幽默风趣的文案

幽默风趣的文案（精选42句）

1、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

2、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

3、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

4、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。

5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

6、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！

7、如果你的朋友结婚了，你还参加了婚礼，如果以后遇到争吵，尽量以后劝和不劝离，不然以后还需要多交两份份子钱。

8、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

9、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”

10、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。

11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

12、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

13、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

14、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。

15、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。

16、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！

17、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！

18、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”

19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。

20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

21、突然发现，很多动画片里的反派都很善良的，每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose，才开始认真决斗。

22、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。

23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

24、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！

25、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”

26、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”

27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

28、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。

29、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。

30、室友睡觉哭醒了，说梦见他女朋友死了，我过去安慰他说：“哭什么，你又没有女朋友！”他沉默了一秒，然后哭得更厉害了！

31、前面的大姐，麻烦您让一下，您挡住我手机信号了。

32、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。

33、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重

34、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

35、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

36、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”

37、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。

38、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

39、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

40、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆

41、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

42、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？