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搞笑精辟的句子

2022/07/21经典文案

搞笑精辟的句子(精选46句)

1、老妈:“多吃点青菜。”我回:“多吃点青菜又能怎么样呢?我还不是照样没出息?”老妈竟无法反驳!

2、和黑道上的人打架,缝了20多针。缝针的时候,媳妇在一旁默默的落泪,毕竟这西服挺贵的。

3、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

4、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

5、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

6、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。

7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗?“吃第二个我哭了”还真有啊“。

8、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

9、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

10、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

11、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

12、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

13、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

14、急性肠胃炎住医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

15、去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

16、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去哎呦我去!”

17、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

18、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”

19、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

20、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你他妈倒是给我剩啊!

21、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

22、郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!

23、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

24、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装的满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

25、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

26、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

27、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”

28、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

29、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

30、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!

31、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

32、今天好热,在办公室享受着空调玩手机,一女同事走过:“你好闲啊!”我不假思索:“你尝过?”

33、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱……

34、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

35、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

36、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

37、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

38、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

39、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

40、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

41、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你他妈倒是给我剩啊!

42、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

43、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

44、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

45、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

46、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!