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幽默风趣的句子

2022/07/21经典文案

幽默风趣的句子(精选40句)

1、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

2、本人在医科大学读书,今天身体有点不舒服,跟老师请假去看病,老师说:“不用,你来教室,上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病,是教材!

3、如果你喜欢我,那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。

4、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

5、每一个成功的奥特曼,背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。

6、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

7、如果一个女人对你特别通情达理,什么事都能跟你讲道理,那基本可以断定她不喜欢你!

8、早晨一上线,就收到网友的消息,昨晚他似乎是喝多了,说他很想我,还说他已经暗恋我很久了,表白的话足足有一百多条,感动的我都哭了,正在我要答应他的时候,突然发现最后一条是:对不起发错人了!

9、本人天资聪慧,自学各家泡妞技巧,如今三十出头,空有一身泡妞本事,可惜自己就是个妞。

10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

11、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身的时候,你在线,我在线了,你却又隐身了。

12、别人都说我又矮又胖,其实你们都错了,我只是不显高又瘦的不明显。

13、上班=有钱,有钱=快乐,所以,上班=快乐。

14、我:我想要条龙。神灯:哥们,现实点好不!我:那给我一个对象。神灯:你要什么颜色的龙?

15、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

16、妈妈说,你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。

17、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

18、2019我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,2018年就给我整反了。

19、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀,缘于你是猪。

20、买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

21、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎,以便相互欣赏。

22、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!

23、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么也拼不起,只能拼命。

24、女生的所谓出去玩,就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍,然后顺手发个状态。

25、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

26、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

27、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。

28、今天早上照镜子,看着镜子里的自己,我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了,为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿,而我妈,却可以!

29、想了想,真的好久没有过那种精力旺盛、对生活充满热情和盼头的时候了,我现在,每天一睁眼就想睡觉。

30、不靠谱的不是感情,而是人!车越破,备胎也就越多!

31、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

32、“这瓶洗发露怎么十二块,不是写着建议零售价9.9嘛?”“我不想接受它的建议。”

33、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几条铁棍。

34、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我……

35、”哇她出轨了,我要骂死她,哇他别绿了,好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧,再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多!

36、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

37、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

38、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

39、每次去ATM取钱,取100元块,取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

40、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。