适合发朋友圈的搞笑幽默句子
适合发朋友圈的搞笑幽默句子（精选46句）
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
14、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
17、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
18、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
19、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
20、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
21、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
22、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
23、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
24、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
25、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
26、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
27、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
28、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
29、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
30、自从得了神经病，整个人精神多了。
31、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
32、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
33、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
34、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
35、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
36、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
37、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
38、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
39、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
40、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
41、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
42、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
43、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
44、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
45、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
46、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。