搞怪句子

搞怪句子（精选41句）

1、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

2、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

3、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

4、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！

5、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

6、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”冷汗直接就下来了。

7、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”

8、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

9、哥们喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了，好了，别倒了……”

10、我不奢求能一夜暴富，多么的不现实，我半个月暴富就行。

11、小明：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”小明：“都不是，我在跟你要钱……”

12、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？

13、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！

14、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”

15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

16、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

17、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。

18、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”

19、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

20、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

21、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

22、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

23、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

24、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

25、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

26、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

27、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

28、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。

29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

30、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

31、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

32、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

33、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

34、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

35、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

36、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

37、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

38、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

39、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！

40、现在不想跟人聊天 ，一般都“吃饭了” “等会儿我先洗澡” ，哪像我们初中那么酷，直接 “不是本人！”

41、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。