一本正经的沙雕文案
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一本正经的沙雕文案 篇1
1、这世上只有一个我能称之为家的地方，那就是你在的地方。
2、这世界上闪光的人有很多，但唯一闪到我的只有你。
3、如果你想我了，我就找你，我有空，现在有空，明天有空，后天有空，你什么时候找我，我什么时候有空。
4、你最好一无所有，然后让我做你的全部。
5、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑跟了我。
6、想你这件事是不分日夜的，你出现在文件的夹缝里，闪烁的屏幕里，茶水间的拐角里。
7、如果人也有尾巴的话，这么说还真有点难为情呢。因为和你在一起的时候，我想，我会忍不住摇尾巴。
8、我想做你的天边月，窗外星，墨下名，心中念，让你心心念念唯我一人，我想做你的余生。
9、我的眼睛好像病了，无论遇到什么可爱的东西，都会看到你影子。仔细想想，或许不是眼睛病了，而是我的心终于找到了归宿。
10、我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。
11、世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”，彼此依赖，才是最深的相爱。
12、我期望年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像此刻一样，不嫌弃。
13、我不想当烟花般灿烂的瞬间，只想当你普通的永远。
14、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。
15、人的一生会遇到约2920万人，两人相爱的概率是0.00004九、你看这么不容易的事我都做到了，而且那个人还是你，何其有幸。
16、我本是个散漫的人，遇见你之后，四季变得浪漫，睡梦变得轻快，生活有了温柔的坚持。
17、一想到你，我就觉得我是幸运的。时常感觉到有一处暖暖的，像吃饱睡足后的舒服。
18、纵使白发苍苍，还是你最可爱；就算满脸皱纹，只有你仍然美丽；就算得了老人痴呆，仍会记得，你终究是我的最爱。
19、想做你唇间的风，小心翼翼的，抚过你的唇齿喉咙，你轻轻一笑，我就缭乱了。
20、你的嘴唇真好看，适合说爱我，更适合吻我。
21、我想睡觉了，今晚你来我梦里吧，好长时间不见了，有点想你。
22、白天有光，夜晚有星，水中有鱼，天空有飞鸟，而在这善变且繁华的世界。难得有你。
23、遇到你之后，生活一下子不艰难了，街道也好，晚风也罢，都很甜。
24、看见你笑眼一弯呀，所有天上的星星，就被叮叮当当地摇响。
25、糖给你，情窦初开给你，喜欢给你，爱也给你，下次能不能换做你退掉一身骄傲，爱我爱到疯掉。
26、我想将对你的思念，寄予散落的星辰，但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
27、对你的爱，不管阴晴圆缺不更改；对你的情，不管海枯石烂永存在。我喜欢你，认真且怂，从一而终。
28、不管在何处，看到你名字中的某一个字，都会眼前一亮。暗暗喜悦地在心中咀嚼无数遍，仍觉得它们如此恰好。
29、以后见面，记得抱我，揉揉我的脑袋，告诉我，不好意思，让你久等了。
30、和你有关的念头总是太软，我总要小心轻放，就像睫毛上落了雪，舌尖上含着露水，手心里握着蝴蝶。
31、以前我有过很多理想，想成为科学家，想成为医生，想成为设计师。遇见你之后，我只想成为一种人，那就是你的心上人。
32、这世界最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
33、遇见你，之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。
34、会在一起的人终会在一起，就像地球是圆的，无论怎么背道而驰，兜兜转转之后还是会重新相遇。
35、喜欢你啊，就是心里放弃了一千次，也会在你说一句好听的话，再奋不顾身一万次。
36、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。
37、冰雪冷却不了我对你的热爱，台风吹散不走我对你的思念，喧哗淹没不了我的对你的心声，黑暗掩盖不了我对你的深情。
38、我觉得你接近我就是在害我，害得我好喜欢你呀。
39、我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
40、一辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。
41、一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样子。
42、喜欢你的人很多，不缺我一个，我喜欢的人很少，除你就没了。
43、你是往日的情书，是日落的余情未了，是路人脚下不停生长的风，也是我喜欢的人。
44、春天的鲜花开满了墙，你是我的如愿以偿。
45、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼上，听到一句我爱你。
46、遇到你之后，我一直在做一件事，就是努力把我爱的人，变成我的爱人。
47、你一定要等，不要失望，不要犹疑。这么大的世界，这么长的人生，总会有一个人让你想温柔的对待。
48、喜欢你啊，就是心里放弃了一千次，也会在你说一句好听的话后，再奋不顾身一万次。
49、我一生都是坚定的唯物主义者，可是因为你，我希望有来生。
50、你迟到了很多年，可我依然为你的到来而高兴，能给你的东西实在不多，想把这辈子最单纯的喜欢和数不尽的温柔都给你。
51、你是世间最可爱的小星星，我爱了整个宇宙，只为了跟你碰头。
52、在爱你这件事上，我从未打过折扣，在爱你的每一个日子里，都值得我郑重其事。
53、我浑浑噩噩走过二十年，做过天上仙，受过万人谴，以为甘甜苦楚全都尝过遍。只有你回首一眼，才知这是人间。
54、遇到你之后，生活一下子不艰难了，街道也好，晚风也罢，都很甜。
一本正经的沙雕文案 篇2
1、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
2、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
3、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
4、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
5、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
9、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
10、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
11、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
12、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
13、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
14、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
15、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
18、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
21、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
23、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
24、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
25、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
26、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
27、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
28、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
29、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
30、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
31、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
32、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
33、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
34、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
35、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
36、见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
37、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。
一本正经的沙雕文案 篇3
1、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
4、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
5、我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！
6、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
7、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
8、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
9、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
12、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
13、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
14、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
15、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
17、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
19、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
20、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
21、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
22、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
23、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
26、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
27、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
一本正经的沙雕文案 篇4
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
2、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
3、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
4、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
5、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
11、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
12、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
13、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
15、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
16、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
17、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
20、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
21、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
22、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
23、人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的。
24、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，煎熬一个星期，哈哈，又该发工资了！周而复始。
25、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
26、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你并非一无是处，只是长得丑罢了！
27、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
28、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
29、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
30、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当场就爆发了：那你揍我的时候怎么有龙虎之力呢？
31、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
32、刚刚对象突然给我发消息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。幸亏发错了，吓死我了！
33、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
34、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
35、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
36、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
37、微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
38、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
39、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
41、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
42、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
43、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
44、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
45、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
46、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
47、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
48、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。
49、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
50、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
51、2021我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
52、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
53、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
54、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
一本正经的沙雕文案 篇5
1、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
2、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。长得丑的人就一个词：踏实！
4、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
6、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
7、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
9、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
10、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！
11、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
12、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
13、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
14、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
22、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
23、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
24、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
25、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
26、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
27、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
28、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
29、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
30、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
31、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
32、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
33、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
34、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！
35、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
36、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
37、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
38、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
39、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
40、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
41、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
42、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
43、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
44、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
45、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
46、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
47、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
48、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
49、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
50、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
51、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
52、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
53、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
54、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。