史上最雷人的经典爆笑文案

一、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

二、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

三、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

四、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

五、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

六、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

七、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

八、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

九、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

十、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

十一、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

十二、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

十三、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

十四、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

十五、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

十六、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

十七、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

十八、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

十九、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”

二十、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

二十一、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

二十二、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

二十三、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

二十四、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

二十五、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

很火很经典的文案

一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

二、在这个世界上，别太相信任何人，当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离你而去。

三、世界上没有那么多的将心比心，你一味地付出，换来的只是一味得寸进尺的人。记住，人善被人欺，马善被人骑。

四、善忘是一件好事。善良的人不记得对别人好过，也不记得别人对自己坏过。

五、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。

六、一个人经历越多真实虚假的东西以后，反而没有那么多的酸情，只是越来越沉默，越来越不想说。挫折经历得太少，才会觉得鸡毛蒜皮都是烦恼！