高冷的文艺冷文案

一、中国的矛盾用哪4个字能百分百平息？神回复：大过年的。

二、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：”哎，要是我也能像皇上那样，每天翻牌睡觉，那该多美啊！“

老婆：”想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。“不一会儿，就拿出一堆牌子，说：”你翻翻。“ 老公拿起牌子一看，顿时傻眼，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。

三、记得上初中时，语文老师特别爱考词语默写，有一次一男生被点名到黑板上听写，老师念“袭击”，他不会，只见这货华丽丽地写了个“洗衣机”

四、一朋友有句口头禅:“滚犊子。”后被人批粗俗，要文雅点。几日后他改口：“翻滚吧，牛宝宝。”

五、今天，和异地恋女友视频聊天，她问我是不是感冒了，我一脸感动“你是不是听我声音有些沙哑？”女友回答“不是，我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”

六、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响...”

七、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。

“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。” “我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。

八、今天去一食堂吃早餐，我问师傅：包子怎么没有昨天的好吃呢？ 师傅:怎么会呢，这就是昨天的啊。

九、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

十、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

十一、驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。 学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！

十二、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

十三、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

十四、有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

十五、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做啊！”

十六、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

十七、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

十八、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

十九、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

二十、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

治愈心情的文艺文案

一、我有多幸运，遇见的是你，只是好可惜，终于失去你，赐我一场空欢喜，还是谢谢你，来过我的世界里。

二、一天的日子里，是每个平淡生活的缩影，想怎样的过，就在一天里实现，去努力，去行动。

三、如果你给我的，也同样给了别人，那宁愿不要，得不到的不可怕，守不住才是笑话。

四、生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的，是说一句再见，就再也没见过。

五、明明你可以活得很开心的，偏偏你要挤入勉强的圈子，做廉价的自己，随意去付出，最后成了一厢情愿去迎合别人。

六、学做一个向日葵，用心收集阳光，抛去一切杂念，不计较，不比较，努力生长。