关于明天的文案
篇1
一、明天就要见对方家长了，好忐忑啊毕竟是我先动手打他家小孩的。
二、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？
三、和你这么说吧，长得好看的姑娘满大街遍都是，但是像我这么蠢的，你不一定找到。
四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
五、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
六、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
七、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了。
八、上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？我：？？？
篇2
一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
篇3
一、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
二、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
三、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
四、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
五、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
六、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
七、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
八、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
篇4
一、好多人三天两头下决心，仿佛明天就可以脱胎换骨，彻底告别自我。你知不知道屎涅磐之后还是屎。
二、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
三、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
四、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
五、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
六、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了......
七、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。
八、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
篇5
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
认识陌生人，其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
只有努力过了，才知道智商上的差距是不可逾越的。
放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
找对象还是眼光高点儿好，你总得为，没有人喜欢你，找个借口吧。
人丑就要多读书，书并不能使你变得好看，却能让你更容易接受现实。
一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
从小就被教育，不要乱花钱，长大后我才发现根本没钱怎么乱花。
篇6
一、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
二、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？
三、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
四、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
五、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
六、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
七、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
八、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
篇7
1、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止
2、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
3、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
4、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”！
5、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
6、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
7、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个人的来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
8、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
篇8
一、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
二、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
五、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么也，没吃什么，但钱就是不见了。
六、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
七、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
八、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
篇9
一、关于明天的事，我们后天就知道了。
二、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
三、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
四、情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
五、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
六、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
七、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
八、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
篇10
一、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
二、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
三、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
四、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
五、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
六、如果你在大街上大吼一声”骚货！“绝对比叫一句美女回头率来得高！
七、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
八、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。