关于不住的文案
篇1
一、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
二、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”
三、问：如何提升自己的逼格？“答：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～”改成“有趣”。
四、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
五、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
六、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
七、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
八、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
篇2
一、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
二、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。
三、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
四、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板愣了一会说：“我们这有南孚巧克力！！ ”
五、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
六、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
七、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
八、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！
篇3
一、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
二、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
三、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动地道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
四、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
五、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”
六、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
七、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
八、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！
篇4
一、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
二、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
三、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
四、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
五、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
六、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
七、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
八、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
篇5
一、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
二、愿得一人心，免得老相亲。
三、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
四、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
五、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
六、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
七、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
八、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
篇6
一、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
二、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
三、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
四、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
五、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
六、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
七、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
八、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
篇7
一、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
二、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
三、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
四、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
五、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
六、太有礼貌也不是件好事， 刚才别人踩了我一脚， 我习惯性地说了声谢谢。
七、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
篇8
一、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
二、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
三、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
四、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
五、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
六、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……
七、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
八、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
篇9
一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
三、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
四、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
五、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
六、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
篇10
一、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
二、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
三、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
四、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
五、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
六、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
七、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
八、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。