关于我这的文案
篇1
一、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
二、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。
三、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
四、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。
五、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
六、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
七、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
八、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
篇2
一、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。
二、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰 ： “我也是！”
三、听同事讲的。一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。
四、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
五、小时候家人逗我：长大了娶媳妇儿了 媳妇儿对你不好咋整？ 我特牛逼的说了一句：我让她守寡！
六、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
七、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
八、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
篇3
1.我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
2.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3.这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
4.进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
5.每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
6.只要心中有课，走到哪里都是上课。
7.怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
8.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
篇4
一、其实我这不是胖，我只是脑袋里面智慧太多，肚子里面学问太大，硬生生的把我给撑胖了。
二、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！
三、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
四、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
五、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
六、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？
七、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
八、其实不是我爱骗人，我只是想让世人明白一个道理：越漂亮的女人越会骗人！
篇5
一、我这个人最老实，从不说谎话。
二、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
三、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
四、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
五、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
六、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
七、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。
八、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
篇6
1.我这个人呀！是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份。其实，我很想被红烧一次。
2.你就别抱怨啦！说走就走的旅行对于你，是白日做梦无疑了，但至少你还有一个说胖就胖的体型呀！
3.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
4.谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
5.自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。
6.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
8.没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会以为这个磨磨唧唧矫情作死的自己，能活着纯属不易。
篇7
1、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
2、看看像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
3、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
4、姑娘出门别打这么厚粉底都看不清你长啥样了。
5、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
7、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
8、响屁不臭，臭屁不响，连环屁又响又臭。
篇8
1、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
5、等我一下，我先洗个头再爱你。
6、小矮子你不用长高我会弯腰。
7、遇上你，我再也不便秘。
8、公交车上太挤了，想偷偷放个屁，都没有地方放放屁。
篇9
1.我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。
2.老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊？我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？我说：哎，可能老天爷在惩罚我撒谎。
3.甲：你是山东人？乙：是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙：你还是问我会不会开挖掘机吧……
4.一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！旁边的人悄声说：这话有问题吧！宅男：啥问题？旁边人：少了一个字啊。宅男：少啥字？旁边人：皂……
5.昨天上高数课，老师提问我舍友微积分一题，墨迹半天也没能说出，老师生气问他：以后你孩子问你，你不会怎么办？那哥们立马来了一句：问你妈去！哈哈，一百多人全笑趴下啦……
6.老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦！那小明你呢？小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。
7.我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我一个小偷都看不下去了，累得我一身汗，抽屉里1000快拿走了，就当你请保洁的了！
8.同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报账。我当时就呆了，又学会一招……
篇10
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
三、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
四、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
五、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
六、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
七、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
八、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”