关于已经的文案
篇1
一、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
二、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里 来。
三、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
四、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
五、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
六、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
七、女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
八、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
篇2
一、现在的双十一浏览器广告已经到了我这种年轻人都险些找不着“X”的地步了。
二、据说大#地震#前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。但是细心网友指出，第二条和第三条重复了。
三、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开唇膏的。
四、世界上最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……
五、请大家今后不要叫我“穷人”，太伤自尊。请叫我“价格敏感型消费者”。
六、问：为什么现在青年艺术家越来越少了？答：因为留不住长发，年纪轻轻就秃了。
七、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
八、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
篇3
一、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
二、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
三、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
四、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
五、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
六、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
七、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
八、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
篇4
一、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
二、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
三、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
四、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
五、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
六、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
七、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
八、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
篇5
一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
二、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
三、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
四、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
五、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
六、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
七、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
八、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？！
篇6
一、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
二、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：“原地踏步走！”
三、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹以及鱼尾纹。
四、女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？”她说：“是啊，吃了两片。”我问：“你吃的什么药？”她说：“抗生素。”
五、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他注意安全，师傅说：你人蛮不错的，没事的，你放心。说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了。
六、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
七、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
八、刚刚新闻说一个年轻人杨某因熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家：不要姓杨。
篇7
一、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
二、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
三、骑着白马的王子找到白雪公主后 单膝跪地，问道：你愿意嫁给我吗？旁边的七个小矮人兴奋的说 嫁！嫁！嫁！然后…王子和白雪公主就被马踩死了。
四、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
五、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
六、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了还想要双眼皮。
七、我特么就羡慕你们这些不用上班还有钱用，还时不时感叹一下人生的人。
八、总有人是要成功的 那为什么不是你？因为成功者的席位早就被预定好了。
篇8
一、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
二、有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。
三、公交司机师傅猛地一踩刹车，站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。
四、今天去精神病院看望老朋友，我对他说：“你这里条件不错嘛，比我住的那家好多了。”
五、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看：（ ）（ ） （ ）二、四、六、七、8，让我填空 ，我算了半个多小时都不对，结果答案是（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）二、四、六、七、8。
六、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
七、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
八、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死宝宝了！”
篇9
1.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
5.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
6.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
7.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
篇10
1.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
4.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
8.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。