关于作业的文案
篇1
一、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
二、今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！
三、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
四、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
五、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
六、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
七、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
八、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
篇2
1、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
2、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
3、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
4、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
5、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
6、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
7、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
8、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
篇3
一、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
二、有一个面包走着走着饿了，就把自己吃了。有一坨粑粑拉肚子，把自己拉没了。
三、问：世界上最佳跳水组合是谁？答：媳妇和妈
四、小明跟爸爸说：爸爸我好冷鸭，他爸爸心疼的说：那你赶快去墙角蹲着！小明：？为啥他爸爸说……因为墙角有90゜
五、一天吕布在家擦拭自己的方天画戟，看着阳光映衬下的戟，不禁感叹道：“戟你太美”
六、我是一名商场导播员，有一天一名面露难色的的先生急冲冲的跑道我面前对我说：“抱歉，我父亲走丢了，能让我广播一下么。”我回到：“当然可以”然后商场回荡着他的声音：“再见，老王八蛋！”
七、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
八、有个人叫小菜，他在饭店工作，有一天他被人端走了。
篇4
1、作业做到一半总会找不到拖鞋。
2、祝愿世上所有的情侣都是失散多年的兄妹。
3、有一次上台朗诵，一激动祖国啊，我是你的母亲。
4、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
5、我一直想问，究竟是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完！
6、我和你熟吗？嗯，快了，俩人站在太阳底下说着。
7、我不是胆小，不是不敢动你，只是不想给家里的爸妈添麻烦。
8、玩累了就回来吧，我的巴掌永远为你留着。
篇5
1、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
2、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
3、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
4、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
5、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
6、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
8、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
篇6
1、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
2、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
4、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
5、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！最新说说控经典说说分享
7、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
8、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
篇7
一、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的”
二、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡!!１
三、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊１儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
四、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容”
五、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍……
六、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
七、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样”
八、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
篇8
一、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
三、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
四、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
五、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
六、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
七、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
八、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
篇9
一、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
二、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
三、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
四、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
五、月考和月经是好朋友，一个月来一次。
六、我不想我不想不想挂科！
七、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
八、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
篇10
一、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
二、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
三、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
四、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
五、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
六、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
七、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
八、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。