关于史上的文案
篇1
一、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
二、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……
三、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
四、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云
五、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
六、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
七、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
八、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
篇2
一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
二、什么都是假的，只有穷是真的。
三、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
四、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
五、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
六、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
七、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
八、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
篇3
一、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
四、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
六、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
七、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
八、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
篇4
一、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
二、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
三、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。
四、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
五、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
六、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
七、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
八、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
篇5
一、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
二、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
八、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
篇6
一、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
二、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗根本没有你这么累。
三、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
四、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
五、陪你聊几天你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
六、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
八、你这么努力，忍受那么多寂寞和痛苦，可是我们也没有觉得你有多优秀啊。
篇7
一、别老熬夜，对手机不好
二、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
三、为什么要怕鬼，害你的全是人。
四、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
五、男朋友要跟我分手理由是：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
六、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
七、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
八、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
篇8
1、“是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人.”“我在吃醋他说无理取闹。"
2、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
3、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？答案是否定的，然后你就能静下心来好好做事了……
4、各位姑娘们请注意，男人再向你展示绅士风度的时候，其实并不是对你有多大的欣赏感，他只是很欣赏自己！
5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“ 就你？你把那个清字儿去了吧。”
6、“一位算命先生说咱俩的婚姻就像是天安门”“很伟大么？”“不是，他说往东是东单，往西是西单。”
7、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产，怎么办？
篇9
一、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
二、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
三、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
四、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
五、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
六、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
七、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
八、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
篇10
一、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
二、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”
三、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
四、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我……
五、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。
六、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
七、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？”
八、今天去相亲，女方问我，有车吗？有。有房吗，没有。有存款吗？不到一万。那你还过来相亲？呵呵，我问道，你会做饭吗？女方：我会啊。会做什么？女方：家常菜都会做啊！蛋炒饭会做吗？女方：当然会！那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？女方：当然是先放蛋！呵呵，你这个骗子，我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的，劳资都是先放油！