关于圈噎的文案
篇1
一、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
二、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
三、面对我的表白，女孩回答道：“爱情是很不靠谱的，你要是真喜欢我的话，我可以当你妈….”
四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
五、一晚上没睡吗？加油，坚持住啊，千万别黑发人送了秃头人。
六、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
七、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
八、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
篇2
一、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
二、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
三、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
四、你的就是我的，我的还是我的。
五、医生，我的记忆最近好差！有多差？什么有多差？
六、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…...
七、现在只要有男人做些让我很感动的事，我都忍不住想以身相许！神回复：对于男人来说，献身就好了，许不许的不重要！
八、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
篇3
一、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
二、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。
三、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
四、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
五、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
六、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
七、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
八、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！
篇4
一、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。
二、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
三、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
四、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
五、“怎样形容一个人长得黑？”“过斑马线的时候。出现，消失，出现，消失。”
六、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
七、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
八、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
篇5
一、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
二、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
三、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
四、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
五、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
六、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱了。
七、我跟别人不同，能用钱解决的事 我都不用钱解决，因为我没钱。
八、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
篇6
一、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
二、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
五、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
六、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”
七、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
八、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
篇7
一、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
二、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
三、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？
四、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
五、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
六、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
七、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：“你他妈把门给我放下！”
八、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
篇8
一、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
二、男生=吃饭+睡觉+打游戏，猪=吃饭+睡觉，男生=猪+打游戏，猪=男生-游戏，所以男生周末不打游戏，和猪有什么区别？
三、收到一句她的一句，在吗？ 我兴奋到原地满血复活，旋转360度 冲上平流层 720度转体 狗刨式俯卧撑 托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
四、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
五、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
六、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
七、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
八、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
篇9
一、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
二、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
四、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
五、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
六、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
七、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
八、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
篇10
1.花不会因为你的疏离，来年不再盛开；人却会因为你的错过，转身为陌路。
2.信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者保护你，太看重感情的人就是这样，容易满足，更容易受伤。
3.人与人之间的关系，最伤人的不是决裂，而是不清不楚的耗着。
4.有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。
5.何谓福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人之话。
6.怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，你要相信，每一种距离都有它存在的意义。
7.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
8.突然发现，我的身边已经走失了那么多人。原来有些人，不知不觉，就淡了关系。