关于死人的文案
篇1
一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
四、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
六、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
篇2
一、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
二、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
三、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
五、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
六、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
七、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
八、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。
篇3
1.中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
2.没人知道你的口红是Chanel，Dior、YSL还是Tom Ford，没人看清你腰上的DG、LV是真是假，钱包里有钱还是有卡，但你脸大还是脸小、腿粗还是腿细、臀翘还是不翘，三米之外就看到了。
3.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
4.五个愿望，良友仍相随， 来日得久爱，游历天下景， 家眷永安康，一夜忽暴富。
5.失败是成功之母不错，但是失败也会不孕不育。
6.麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。
7.人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些贱人，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
8.男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
篇4
一、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
四、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
五、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？
六、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声
七、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
八、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
篇5
1、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
2、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
3、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
4、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条线。
5、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
6、每一次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊！
7、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
8、男生是没有爱情的，谁漂亮他就对谁好。女生也是没有爱情的，谁对她好她就跟谁走。
篇6
一、敬往事一杯酒，再爱也不回头。
二、天下皆白，唯我独黑。
三、被暖一下就高热，被冷一下就成冰，请原谅我一生爱憎分明不讨巧。
四、爱已售罄，来生请早。
五、别低头，王冠会掉，别流泪，坏人会笑。
六、要么庸俗，要么孤独。
七、我与我周旋久，宁作我。
八、我是坏人，那又怎样。变好无望，坏也无妨。只做自己，别无他想。
篇7
一、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
二、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
四、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
五、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
六、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
七、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
八、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
篇8
一、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
二、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
五、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
六、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
八、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
篇9
一、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
二、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
三、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
四、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
五、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
六、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
七、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”“你以为它们是怎么没有的？”
八、男：“我养你。”女：“你那点钱怎么养我？” 男：“嗯。。不保证养活。”女。。
篇10
一、“你为什么总是背对着我？”“因为我是可爱又迷人的反派角色”
二、谁说我空有一身理想和抱负，这不是还有一身懒肉么。
三、我现在暂时还想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
四、你确定以你飞蛾扑火的性格，不会被我这熊熊烈火所吸引吗？
五、朋友就像厕纸，洗手台下面多备着几卷准没错。
六、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
七、今天的我你爱理不理，没关系，明天的我还来找你。
八、你说你有点难追，我就打断你的腿。你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵~