关于妈妈的文案
篇1
一、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
三、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
四、有的人，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你要是跟他耍流氓，他就又来和你讲道理。
五、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
六、每当老师罚我抄课文的时候，我就立志做一名科学家，将来发明一种可以复制粘贴的作业本！
七、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
八、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
篇2
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
2、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
4、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
篇3
一、妈妈喜欢打麻 将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻 将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
三、上 帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
四、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
五、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
六、宇宙不爆 炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
七、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
八、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
篇4
一、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
二、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
三、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
七、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
八、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！
篇5
一、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
二、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
三、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
四、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
六、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
七、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
八、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
篇6
1、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
2、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
3、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
4、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
5、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
6、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！
7、世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！
8、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
篇7
一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
篇8
一、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
二、“女朋友很重要吗？”“不要！”
三、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
四、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
五、一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问：那咽得下炸鸡吗？妹子十分肯定的点点头，他就去买了。
六、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。
七、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。
八、刚怀孕的那会儿，吃什么吐什么，跟老公哭诉。老公递给我一把百元大钞说：亲爱的，把这钱吃了，我想看吐钱的！
篇9
一、小鱼问大鱼：妈妈，为什么鱼只有七秒钟的记忆啊？大鱼：你说啥？小鱼：啥？
二、一大妈在公交车停站后下车，发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下！我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”结果司机师傅反而迅速开走，嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好？要死在我车上！”
三、“觉得累是暂时的，熬一下就过去了。”“真的吗？”“真的。”“嗷~~~”
四、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
五、你记不记得以前语文课学的最让人难过的句子是什么？——背诵全文。
六、你觉得你最大的缺点是什么？诚实。我觉得这并不是缺点啊。“真的吗死胖子？”
七、在书店里看见了一本书叫《制服诱惑》，我一看便来了兴趣，赶忙买了一本回到家，窗帘拉好，摸出纸巾，结果打开一看，是本佛书！
八、下馆子吃小龙虾，氛围很热烈，掌柜的切歌，放起了 大悲咒……………大悲咒，突然出现一个声音，“是需要边吃边超度么…”
篇10
一、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？ 这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。
二、坐火车遇到一印度人， 他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说，中国的筷子你会用么？ 他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
三、吃小龙虾的时候， 旁边一小姑娘问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。” 老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这儿。
四、圣诞夜，狗跳上餐桌试图偷吃烤鸡，正好被主人发现。主人说，你对这只鸡做什么，我就对你的做什么。听完，狗挑衅地舔了舔鸡屁股。
五、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。
六、回家的时候，牵着妈妈的手走在街上，摸着妈妈手上厚厚的茧，突然鼻子不由的一酸，问：妈，你手上的茧是哪来的？我妈淡淡的说了一句：“打麻将磨的”。
七、吃饭，咬到了舌头，一声惨叫就痛得说不出话来，然后我的好基友跑过来问我：“你怎么了？”我指了指饭，又指了指我的嘴，向地上吐了点血，那二货跳起来就大喊：“大家不要吃了，饭里有毒！”
八、我好懊恼，我突然就变成了一个爱哭鼻子的傻瓜，没有一点好优秀干部的样子。