关于相亲的文案
篇1
一、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
二、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
三、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
四、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
五、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
六、早上看到一姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
七、16岁，我出来工作，打拼。终于，从刚开始的一无所有，到现在的负债累累。
八、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
篇2
愿得一人心，免得老相亲。
你一定要笑，不然不会知道自己有多少鱼尾纹。
经过九年的打拼，我终于凑齐了当年卖掉的那套房子的首付。
别人的脸七分天注定，三分靠打扮。你的脸一分天注定，九分看滤镜。
你的脸一分天注定，九分看滤镜。
穷，不是一种状态，而是一种常态。
人生和骑自行车不同，就算走下坡路，也不会轻松。
学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学成网贷。
篇3
一、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起住，再问：有房子吗？答：有....上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
二、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，目光坚定不移地说：“你这是在质疑我的技术，我一定能修好！”
三、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
四、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的...
五、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
六、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
七、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”
八、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
篇4
1、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
2、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
3、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
4、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
5、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
6、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。
7、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
8、愿得一人心，免得老相亲。
篇5
一、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
二、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
三、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
四、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
五、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
六、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
七、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
八、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
篇6
一、愿得一人心，免得老相亲。
二、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
三、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
四、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
五、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！
六、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
七、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
八、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
篇7
一、有钱人终成眷属。
二、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
三、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
四、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
五、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
六、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
七、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
八、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
篇8
一、愿得良人心，免得老相亲。
二、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
三、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
五、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
六、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
七、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
八、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
篇9
一、愿得良人心，免得老相亲。
二、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
三、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
四、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
五、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
六、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
七、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
篇10
01.愿得良人心，免得老相亲。
02.“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
03.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
04.我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
05.我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
06.喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
07.你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
08.昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？