关于早恋的文案
篇1
一、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
二、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
三、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
四、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
五、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
六、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
七、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
八、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
篇2
一、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
二、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
四、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
五、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
七、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
篇3
一、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
二、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
四、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
七、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
八、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
篇4
一、我想早恋，但是已经晚了。
二、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
三、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
四、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
五、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
六、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡得太晚。
七、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
八、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
篇5
一、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
二、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
四、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
五、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
六、一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意……拖你裤子的……
七、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
八、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
篇6
一、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
二、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
三、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
四、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
五、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
六、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
七、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
八、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
篇7
01.爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
02.公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
03.女友嚷着要我给她买个苹果X，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
04.你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
05.朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
06.今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
07.“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
08.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
篇8
一、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
二、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
三、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
四、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
五、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
六、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
七、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
篇9
一、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
二、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
三、女友嚷着要我给她买个苹果六、我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
四、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
五、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
六、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
七、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
八、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
篇10
一、所谓早恋，都是在替别人养老婆！
二、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
三、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年？
四、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
五、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
六、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
七、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
八、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”