关于妻子的文案
篇1
一、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
二、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
三、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
四、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
五、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
六、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。
七、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
八、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
篇2
一、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
二、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？
三、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
四、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
五、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
六、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
七、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
八、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
篇3
一、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
二、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
三、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
四、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？
五、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
六、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。
七、六大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。
八、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
篇4
1.说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是10月1号的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月28号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！
2.上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
3.一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
4.班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
5.蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：为什么是红色的？难道是代表正义？蜘蛛懒洋洋地说：没文化，真可怕，我来月经了不行么？
6.刚在店里吃早餐，看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……老鼠我能理解，猫大哥你为啥跑呢？
7.我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
8.青年相亲数次无果，遂求助大师：大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？大师掩面不语，青年：大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？大师摇了摇头说：施主你离我远点好么？你TM有口臭你自己不知道？
篇5
1、亚林对妻子说：“你老爱与隔壁小杨家比，他家装修了房子，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房子；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫迟疑地答道。
2、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
3、一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做日光浴。当她正享受这美好时光时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身，不理那人。“小姐……”“你没看到么？我在做日光浴。”女的没让他说完。“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了。
4、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
5、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
6、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
7、本人如今接近三十岁，还是一单身汉。 老妈看不下去，就逼着我去相亲，我刚坐下女的就问：“有车没？” 我：“有，奥迪A8。” 女：“房子买了没呢？” 我：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？” 我：“基本工资一百六十万左右。” 女惊喜的说：“你是做什么的？” 我微微一笑说：“做梦的。” 我说完之后就听见旁边几桌传来的喷水声，咳嗽声。
8、八十岁老头娶了二十岁少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。老头问医生：“是不是我的？”医生：我先给你讲个故事：“一个人拿着一把水枪在森林里走，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？”老头：“肯定有人在后面放冷枪！”医生不语……
篇6
一、妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”丈夫问：“你若中不了呢？”妻子说：“那就由你给我买吧！”
二、一对夫妻在谈话。妻子：“老公，露茜生孩子啦！”丈夫：“这是她的事。”妻子：“老公，她说，孩子是你的！”丈夫：“这是我的事。”妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”丈夫：“这是你的事。”
三、老公：现在几点？老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡呢！老公：我是问是十点整吗？老婆：十一点吧
四、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
五、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
六、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
七、有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
八、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
篇7
一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
二、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
三、今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”
四、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
五、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
六、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
七、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
八、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
篇8
一、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
二、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
三、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
四、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
五、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
六、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
七、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
篇9
一、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
二、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
三、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
四、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
五、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后，什么动静也没有了。
六、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
八、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
篇10
一、男人为什么要管妻子叫老婆？因为这段姻缘从月老开始，到孟婆结束。
二、人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
三、日子过得很慢，生活过的很烂，除了想你，其他我什么都做不好。
四、被爱的人也许不知道，他的一句晚安可媲美满天繁星。
五、最想的是你，最不想打扰的也是你。这世间虽有千般好，但唯独你最珍贵。
六、我能想到最好的未来，是在两鬓苍老垂垂老矣之时，依旧可与你对面品酒，笑说白头。
七、我的零食分你一半，你就一直在我身边好不好，再不行，零食都归你，你归我。
八、我生来执拗，善恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。