关于今年的文案
篇1
一、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
二、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
三、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
五、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
六、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
七、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
八、一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！
篇2
一、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
三、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
四、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
七、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
八、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
篇3
1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
3、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。
4、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
5、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
6、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
7、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
8、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
篇4
一、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
二、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
三、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
四、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
五、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
六、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？
七、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！”
八、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
篇5
一、明天就要见对方家长了，好忐忑啊毕竟是我先动手打他家小孩的。
二、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？
三、和你这么说吧，长得好看的姑娘满大街遍都是，但是像我这么蠢的，你不一定找到。
四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
五、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
六、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
七、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了。
八、上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？我：？？？
篇6
1、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
2、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你TM的是要找机会来暗算我吗！
4、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。
5、现在的人啊，有话不好好跟对方说，吵架了之后互相发朋友圈大家看，有意思吗？
6、实在无聊，买个地球仪吧！世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
8、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
篇7
1、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
2、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！
3、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、女朋友跟我分手了，昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时，我说这东西在我们那叫挂面。
5、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
6、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
7、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
8、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔大吼：你左！我右！那天我俩在巷子里躺了很久。
篇8
一、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。
二、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
三、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
四、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
五、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
六、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
七、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
八、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
篇9
一、如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。
二、买内裤，店员说帮我量量合适不合适。居然是拿内裤两端围在我脖子上，如果正好能合上，就是这个号学习了……以前都不知道。
三、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
四、一次和老妈吵架，老妈那个气啊，冲我大吼：“你是猪吗！”我说：“我是你生的，你说我是猪吗？”
五、普通男=普通学历+普通身高+普通长相+普通家庭+普通房+普通车，普通女=没有残疾。
六、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
七、爷爷让我帮他买烟，我不去，爷爷：“不听老人言，吃亏在眼前”，说完扇了我一巴掌。
八、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
篇10
一、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
二、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
三、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
四、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
五、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
六、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
七、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
八、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？