关于我把的文案
篇1
一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
二、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
三、闺密玩好了就是小时代玩不好就是甄嬛传，哥们处好了就是水浒传处不好就是上海滩。
四、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
五、谈恋爱有什么意思，为了一个男人放弃一群男人，想想都亏。
六、整个容怎么了，我是没钱整，我要有钱我连毛细血管都整成七彩螺旋水晶琉璃钻石管。
七、我可不是一个简单的醋坛子，我可是一个绑着一吨炸药的醋坛子。
八、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
篇2
1、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
2、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
5、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
6、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了！
7、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以节省人生80%的时间。
8、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
篇3
一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
三、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
五、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
六、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
七、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”
八、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
篇4
1. 那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
2. 我单身，是因为没有人，能轻易配得上我这个共产主义接班人。
3. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。
4. 梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。
5. 常常听说，过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊！
6. 据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
7. 我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。
8. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃啊。
篇5
一、圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
二、“我是你的什么”“你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞节啊”“这样我就可以marry you了”
三、帅的人早在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
四、我收到过最好的圣诞礼物，是穿越风雪为我而来的你。
五、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
六、刚刚一个男孩发消息给我要我的地址，我说要地址干嘛，他说其他小朋友都有圣诞礼物，我怕圣诞老人把你忘了，想送你一个，我天哪，要不是这是我自己编的我就感动哭了。
七、好想和你一起过大雪纷飞的圣诞节，突然想起这座没有雪，突然发现我也没有你。
八、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
篇6
一、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
二、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
三、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
四、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
五、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
六、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”
七、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
八、新婚姻法出台后女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
篇7
1.我把自己吃得那么圆，就是为了不被别人看扁。
2.我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。
3.我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
4.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
5.只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
6.先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
7.上亿的家产，醒来就没有了。
8.说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
篇8
一、老板，来瓶5二十、让我把碎了的心给粘好。
二、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
三、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
四、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
五、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
六、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
七、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
八、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
篇9
一、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
二、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
三、我这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
五、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
六、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
七、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
八、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
篇10
一、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
二、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
三、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
四、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
五、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
六、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
七、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
八、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友