关于笑话的文案
篇1
1、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。
2、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
3、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
4、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！
5、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
6、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。
7、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
8、你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了！
篇2
一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
篇3
1、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
5、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
篇4
一、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
二、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
三、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
四、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
五、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
六、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？
七、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！”
八、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
篇5
一、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
二、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。
三、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。
四、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
五、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”
六、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
七、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
八、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。
篇6
一、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
二、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
三、吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。
四、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
五、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
六、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
七、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
八、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
篇7
一、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
三、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
四、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
五、大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。
六、我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！
七、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
八、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0.0
篇8
一、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
二、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
三、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
四、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了
六、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
七、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。
八、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”
篇9
一、“分手应该体面…”“分手了还提碗面，一看就是陕西人…”
二、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
三、“2019年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”“你要自杀？”
四、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
五、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
六、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
七、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
八、“您可真正点！”我对公交司机师傅说。
篇10
一、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
二、我可以踩你的aj吻你吗，我不知道为什么流行这段话，我啥都没有的人，但我必须要有双aj。
三、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
四、世上有两种人 ，一种是长得好看的 ，一种是长得难看的 ，你介于中间，是长得好难看的。
五、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
六、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
七、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
八、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”