关于据说的文案
篇1
一、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
二、和某妞约会，我是迷路的那个，某妞在教育了我半天之后发出感慨：和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。
三、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。
四、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
五、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
六、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
七、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
八、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行!
篇2
一、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
二、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
四、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
八、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
篇3
一、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
二、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
三、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
四、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
五、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
六、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
七、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
篇4
1、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
7、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
8、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
篇5
一、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
二、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
三、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
四、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
五、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
六、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
七、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
八、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
篇6
一、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
二、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
三、我已经掌握了多种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
四、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
五、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
六、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
七、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
八、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
篇7
一、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
四、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
五、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
六、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
七、我不但手气好，脚气也不错。
八、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
篇8
一、前途是光明的、道路是没有的。
二、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
三、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
四、英雄不问出路，流氓不看岁数！
五、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
六、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
七、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
八、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
篇9
一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
二、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
三、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
四、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
五、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
六、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
七、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
八、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
篇10
一、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
二、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
三、月考不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好。
四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
五、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢！
六、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
七、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
八、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？