关于逗趣的文案
篇1
一、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
二、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
三、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
四、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
五、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
六、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
七、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
八、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
篇2
一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
四、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
五、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
七、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
八、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
篇3
一、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
二、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：“天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。”
三、青年小王出门就捡到三万块一想到丢钱的人该多着急啊小王就情不自禁地笑出声来。
四、小明上学路上摔沟里了。老师问：哪里受伤了？小明说：人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。
五、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
六、现在 AA制都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
七、和老王一起去河边钓鱼。过了好长时间我都没钓到，我问老王：你钓几条鱼啦？老王说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
八、夏天这太阳，打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。
篇4
一、老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
二、我是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！
三、每个月我都能收到分期还款提醒，这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
四、前女友以前经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起她。
五、前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。
六、有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的老板劝你眼光要长远。
七、我在市里一般就开奔驰，宝马，出去旅游就开路虎，雷克萨斯570，但是我开的最多的还是玩笑。
八、“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么？”“把被子叠成豆腐块，给打扫卫生的阿姨一个惊喜！”
篇5
1、六一大家如果零花钱不够用的话，就把寝室年龄最小的那个卖了吧
2、尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正
3、昨晚男寝室楼下刮风打雷下内裤了!!!
4、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么
5、寝室的贱逼，你他妈的就是个哈麻批，你那张满脸痘坑的逼破脸，果然是该滚的贱人，他妈的抽签都抽到你滚，贱逼，滚得越远越好！贱逼！
6、寝室冷的要死外面太阳好大没想到闭幕式能开这么久幸好听室友的没穿面包服出来……
7、不知道用什么表达自己对白鹿的感情。大概就是每天看着手机壁纸傻笑，看着手机里保存的白鹿的照片感觉炒鸡开心，每天回到寝室和室友讨论白鹿怎么怎么
8、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
篇6
一、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
二、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
三、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
四、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
五、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……
六、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
七、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
八、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。
篇7
一、听君一席话，我挂东南枝。
二、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
三、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
四、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
五、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
六、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
七、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
八、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
篇8
1.小侄子：爸爸，胸大无脑是什么意思。我哥：就是胸很大但没脑子。小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么。看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑，小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没胸又没脑子的叫什么呢？嫂子，你笑声会不会太大了……
2.一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人……小李：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高……小李：我要离家出走……老板……
3.前段时间去银行办事，中午在街上吃最爱的刀削面。面馆里有空调，可还是吃的满头大汗，终于有个比我还胖的哥们忍不住了，去想把空调调低一点，到根前一看，一声怒嚎，谁TMD 开的制热！
4.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
5.小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。
6.今天班会课上，老师说：有两位学生早恋，被学校抓住结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果。这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还，全班哗然。
7.最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
8.读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手，虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边……一个月后，妹子成了我女朋友……某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：隐藏挺深哈！演技不错哈！我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……
篇9
1.今天我打扮漂漂亮亮的去面试，在路边等公交的时候发现男人女人们都看我，感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下：姑娘别臭美了，你挡着公交站牌了！
2.新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆。
3.女上司把我叫到办公室，责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我媳妇不让我跟漂亮女人说话！
4.媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说：行，只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……
5.上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。
6.老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：NM ，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
7.这两天嗓子难受，就买了盒润喉糖，没事就含着……突然嗓子特痒就急咳不止，结果咳的时候不小心把糖给咳了出来……同事看到吓了一跳说：哎呀我的妈，可了不得了，这是把胆给咳出来了……
8.一哥们连续通了几天宵，又饿又困，就到一家餐馆要了一份盖浇饭，谁知他吃着吃着就睡着了，一头栽倒在盘子里，旁边一哥们吓坏了，大喊道：WC ，这饭有毒！
篇10
1.很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
2.都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢呢？咋的，大盘都跌停了。
3.总有些说熟不熟的人，见面就问你一句，是不是胖了？咋的，你看不出来啊！对答案呢？
4.最困惑的是每次集体订餐，总有欠欠儿的问你够不够吃？我是胖，但能不能别问这么弱智的问题，你就定两份还能剩啊。
5.据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来？
6.据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
7.虽然，男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？
8.但是，那为啥女生总认为男生很花心呢？还不是因为，确实如此么？