关于无法的文案
篇1
一、杀马特强子因为失恋割腕自杀了，他60岁的母亲抱着他放声大哭：“我的命怎么这么苦啊，叫我白发人送红、橙、黄、绿、青、蓝、紫发人啊......”
二、抽着中华、开着911，女朋友在副驾驶露腿坐着，红灯下顺手搭在女朋友的腿上，这生活......我再公交车上看的一清二楚！
三、说过的最假的客套话，就是在别人还钱后的那句呀你不说我都忘了。我的天我怎么会忘，我睁开眼是那些钱，闭上眼还是那些钱，我看天，天是那些钱，我看地，地也是那些钱，那份思念，一刻都没有断过。
四、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
五、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
六、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
七、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
八、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。
篇2
一、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了。
二、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
三、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
五、那些群发“查单删勿回”的朋友，你们就不会选个节日的时候群发“节日快乐”吗？这样更神不知鬼不觉而且不惹人厌啊！
六、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
七、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。
八、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。
篇3
一、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
二、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
三、别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。
四、第一次见你时刮了阵妖风，神明在我耳边说了四个字“是个渣男”
五、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”
六、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
七、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，谢谢。”
八、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
篇4
一、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
二、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
三、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
四、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
五、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？……“可能会不争气的分分合合。”
六、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
七、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
八、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
篇5
一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、知识就像内裤，看不见但很重要。
五、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
六、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
七、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
八、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
篇6
一、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
二、女朋友在微 信上说要跟我分手，理由居然是我打的字太丑了！
三、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
四、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。别人的腿：腿5s。你的腿：腿4。
五、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
六、爱情可以超越种族、身份甚至年龄，但决不可能超越相貌。
七、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
八、现在的手机太金贵，以至于摔倒听到“喀嚓”一声，首先担心的手机屏幕裂了，而不是骨头裂了。
篇7
一、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
二、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！
三、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。”
四、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
五、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！ ”
六、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”
七、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。
八、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
篇8
一、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！
二、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉
三、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！ ”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！ ”
四、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！ ”
五、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！
六、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”“好啊，买衣服买鞋子去。”于是...两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。
七、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“纳尼，兄弟你还有这爱好。”
八、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
篇9
一、朋友圈里未必都是朋友，但黑名单里总有故人。
二、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。
三、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
四、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
五、你不试永远不知道正确答案，但是你试了，就知道，你不该试。
六、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
七、一千个伤心的理由，每个都一样，都是没钱。
八、你过得好不好别人未必知道，但是你一胖别人一眼就知道了。
篇10
1.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步？
2.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3.奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你叫我怎么能忘记你。快点，欠我的钱，抓紧还。
4.叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。别拽了，就是因为秋天到了……
5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。我不就是搂着女儿睡一觉呢么？你还吃你三岁女儿的醋……
6.废话，是人际关系的第一句。当然啦，废话大多都是真理。
7.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
8.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。