关于好玩的文案
篇1
一、假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。
二、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
三、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
四、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
五、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
六、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
七、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
八、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，想推荐给朋友，但是书名忘了，内容也忘了。
篇2
一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
二、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
三、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
四、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
五、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。
六、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
七、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
八、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
篇3
一、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
二、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
三、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。
四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
五、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
六、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
七、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
八、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
篇4
一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
三、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
四、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
五、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
六、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
七、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
八、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
篇5
一、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
二、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
三、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。
四、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
五、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。
六、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
七、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
八、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
篇6
一、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
二、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
三、我会记住直到忘记为止。
四、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
五、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
六、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
七、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
八、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
篇7
一、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
二、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
三、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
四、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
五、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
六、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
七、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
八、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
篇8
一、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
四、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
五、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
六、男人的爱是减法计算的，一开始很浓烈，慢慢开始淡；女人的爱刚好相反，一开始淡淡的，慢慢开始浓烈到习惯，到不能失去。
七、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
八、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
篇9
一、也就是说，是我傻呗？看你相信，我也很无奈。
二、我发现说‘阿狸’的时候比说茄子的时候笑的更好看。
三、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。
四、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
五、这么多年泡的最多的也就是面了。
六、嗯，我并不是不正常，只是说正常还有点达不到。
七、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
八、你手很冷吧，我帮你暖暖。你手怎么这么凉呀。特意冻得，能不凉嘛。
篇10
一、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。
二、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
三、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。
四、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
五、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
六、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。
七、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。
八、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。