关于不过的文案
篇1
一、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
二、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
三、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
四、微信群里一直很活跃的几个大兄弟，最近开始变得沉默寡言了起来，后来我想明白了，几个大兄弟都是南方的，家里没暖气。五、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
六、今天发了个说说“我已经病得不轻了”，二货朋友回复“出殡的时候托个梦”。
七、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费......
八、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
九、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
篇2
一、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
二、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
三、男人有钱就变坏，这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
四、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
五、一次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……
六、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
七、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
八、有些人表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。
篇3
1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
4、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
7、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
8、世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
篇4
一、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
二、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
三、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
四、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路啦。
五、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
六、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
七、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
八、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块钱……
篇5
1. 我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3. 我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
4. 现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
5. 你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
6. 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
7. 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
8. 怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
篇6
一、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
二、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
三、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
四、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！
五、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
六、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
七、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
八、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
篇7
一、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
二、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
三、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
四、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
五、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
八、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
篇8
一、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我：....怒！老公:她还跟我搭讪呢！我：她跟你说什么``(吃醋)老公：离我远点！
二、有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”啪！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”
三、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天
四、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
五、有一男人是个游戏迷，一天正在家里面玩游戏，突然有人敲他家门， 男人：何人击门？请说出用户账号和密码，方可进门，答曰：我是你老婆，男人：密码错误。答曰：你是不是想诶揍，敢快给我开门。男人：密码正确，登陆成功。
六、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
七、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
八、记得大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
篇9
一、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
二、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
三、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
四、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
五、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！真烦！
六、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
七、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
八、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
篇10
一、前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！
二、所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。
三、朋友有一张7月15号世界杯决赛门票，但他那天刚好结婚，因为票是提前买的，没算好日子，不想把票浪费，所以帮他问一下，那天谁有空帮他去结下婚？
四、局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
五、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场
六、女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来。
七、男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。
八、头疼，跟老公撒娇说：我头有点疼，今天你烧饭吧可以吗？？谁知老公直接瞪了我一眼：你头疼就得我烧饭吗？？顿了顿又说了句：你头不疼我也可以烧饭啊！！