关于一条的文案
篇1
一、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
二、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
三、男人有钱就变坏，这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
四、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
五、一次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……
六、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
七、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。
八、有些人表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。
篇2
一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
八、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
篇3
一、我和一位小说的朋友在一条幽辟荒凉的小路上走着，突然他停下来。左右看看，蹲下身挖起土来，不久挖出一只碳素笔。他举着沾了泥巴的笔告诉我，这是他去年在此处埋下的伏笔。
二、既生瑜何生亮？既生美食何生脂肪？既生我何不生我对象!
三、长这么大有什么事情是一直在坚持的？答：“每天给手机充电”
四、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
五、千言万语汇成一句话，人家也未必接受，大家为什么不试试汇成一笔钱呢！
六、千万别和风打架，就算风伤不了你可你会伤风！
七、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
八、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
篇4
一、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
二、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭....”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了....”众人...
三、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
四、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
五、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
六、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
七、病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
八、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
篇5
一、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
二、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
三、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
四、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
五、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
六、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
七、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
八、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
篇6
一、生活中经常是担心什么就发生什么。既然如此，那我建议不担心。
二、以前我在公司上班，被称为“社畜”。现在我居家办公了，被称为“家畜”。
三、房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。
四、拖延症还是有很多好处的。具体有哪些好处，我晚点再说。
五、最近去了一个岛上散散心，朋友问我是哪个岛，我说是穷困潦岛。
六、梦里过的日子比现实的日子更有意思。这就是我每天不愿起床的原因。
七、有句话说“上帝每关上一扇门，就会打开一扇窗”。患了强迫症的上帝真的很不容易啊！
八、不要跟别人学时间管理了。你的时间不值钱，张嘴就吃，闭眼就睡，没有管理的意义。
篇7
一、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
二、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
三、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
四、去年双十一，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”今年双十一快到了，现在只剩我一个单身。
五、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
六、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
七、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
八、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
篇8
一、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
二、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
三、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
四、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
五、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
六、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
七、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
八、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
篇9
一、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
二、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
三、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
四、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
五、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
六、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
七、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
八、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
篇10
01.撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
02.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
03.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
04.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
05.一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
06.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
07.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
08.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？