关于闹钟的文案
篇1
一、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。
二、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
三、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
四、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
五、“怎样形容一个人长得黑？”“过斑马线的时候。出现，消失，出现，消失。”
六、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
七、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
八、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
篇2
一、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
四、据说每个人都是一个半圆，在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆，是不是就不用找了？
五、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
六、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
七、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
八、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
篇3
一、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
二、一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了......前任这招太狠了！
三、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。
四、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
五、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
六、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
七、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
八、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
篇4
一、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
二、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
三、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
四、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
五、、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
六、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
七、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
篇5
一、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
二、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
六、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
七、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
八、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
篇6
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
2、只要快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
3、每天应坚持三件事：看脸，看称，看余额。
4、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
5、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为了坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三着是盗墓。
7、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
8、如果我发朋友圈要顾及其他人的感受，那我发什么朋友圈，我发传单算了。
篇7
1.我不想叫我起床的是闹钟，也不想叫我起床的是梦，我不想让别人叫我起床！
2.减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香
3.人家戴了劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴了小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我有多方便吗
4.每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
5.有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。
6.小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
7.厚厚的头发：脂肪积得越厚，头发就越薄。
8.即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。
篇8
一、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
I don't want to wake me up with an alarm clock， I don't want to wake me up with a dream， I hope no one wakes me up
二、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
When you want to eat fried chicken wings to lose weight， you must bear it. Only when you can bear it， it will be more delicious when you eat it
三、人家戴个劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴个小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我多方便吗
Somebody else wears a rolex green water ghost， you say somebody else is rich， I wear a small genius telephone watch， you say I am sick， you know my mother find me more convenient
四、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
Wake up by the alarm clock every day， my mind will appear two SIMS fight， one said: it is still early to sleep some more! Another blunt go up to beat him: what you say this is not nonsense!
篇9
一、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
二、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
三、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
五、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
六、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
七、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
八、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
篇10
一、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
二、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
三、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
四、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
五、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
六、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
七、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。
八、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。