关于偿命的文案
篇1
一、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
二、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
三、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
五、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
六、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
七、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
八、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。
篇2
1.中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
2.没人知道你的口红是Chanel，Dior、YSL还是Tom Ford，没人看清你腰上的DG、LV是真是假，钱包里有钱还是有卡，但你脸大还是脸小、腿粗还是腿细、臀翘还是不翘，三米之外就看到了。
3.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
4.五个愿望，良友仍相随， 来日得久爱，游历天下景， 家眷永安康，一夜忽暴富。
5.失败是成功之母不错，但是失败也会不孕不育。
6.麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。
7.人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些贱人，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
8.男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
篇3
一、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
二、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
四、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
五、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗，要不谁会跟我说“您”啊？
六、好希望爱马仕、LV、Gucci、Chanel都有辱 华行为。——男人的心声
七、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
八、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生….”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
篇4
1、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
2、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
3、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
4、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条线。
5、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
6、每一次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊！
7、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
8、男生是没有爱情的，谁漂亮他就对谁好。女生也是没有爱情的，谁对她好她就跟谁走。
篇5
一、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
二、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
五、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
六、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
八、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
篇6
一、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
二、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
三、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
四、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
五、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
六、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
七、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”“你以为它们是怎么没有的？”
八、男：“我养你。”女：“你那点钱怎么养我？” 男：“嗯。。不保证养活。”女。。
篇7
一、“你为什么总是背对着我？”“因为我是可爱又迷人的反派角色”
二、谁说我空有一身理想和抱负，这不是还有一身懒肉么。
三、我现在暂时还想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
四、你确定以你飞蛾扑火的性格，不会被我这熊熊烈火所吸引吗？
五、朋友就像厕纸，洗手台下面多备着几卷准没错。
六、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
七、今天的我你爱理不理，没关系，明天的我还来找你。
八、你说你有点难追，我就打断你的腿。你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵~
篇8
一、和老婆吵架，事后很后悔没让着她，想给她买条项链道歉哄哄她！但由于不知道应该买多长，于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下，可是…正量着、量着…就在这时候老婆突然醒了..
二、洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。
三、一个人单身太久，忽然结婚、、有点不习惯，早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。。
四、子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：莴佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦
五、今天新来一个同事，出于新人的礼貌，他向我打招呼：你好我姓马，风吹草低见牛羊的马。这不是挑战我呢吗？我说：“你好我姓白，赤橙红绿青蓝紫的白。”
六、火车站跟乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”“8块。”“多大一瓶的？”“就是外面卖3块的那种。”
七、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水。”
八、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
篇9
一、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
二、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
三、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
四、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”
五、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
六、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。
七、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格”
八、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时”
篇10
一、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！
二、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
三、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！
四、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？” 服务员向后退了两步说：“现在呢？”
五、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
六、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
七、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
八、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！ ”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！