关于之后的文案
篇1
1.被地痞打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
2.牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
3.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
4.即使你已经名花有主，我也要移花接木。
5.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
7. 把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
8.我不但手气好，脚气也不错，不信你来尝试一下。
篇2
一、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。
二、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点打错人。
三、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
四、我上班就是为了钱，老板非得和我谈理想，可我的理想是，不上班。
五、我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？
六、小伙子和老头殴打完对方互相道歉，小伙子说老爷子对不起大过年的给您脸上啐一口痰，祝您明年猪年大吉，老头说小伙子不好意思给你胳膊扎一窟窿祝你来年万事如意。我活这么大第一次见到这么拜年的。
七、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
八、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了
篇3
一、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。
二、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
四、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
五、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
六、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
七、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
八、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
篇4
1. 生我之前谁是我，生我之后我是谁？
2. 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
3. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
4. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
5. 看看你的排名，就知道你班有多少人
6. 生人勿近，不让我放狗咬你。
7. 一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
8. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
篇5
一、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
二、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
三、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
四、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。
五、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
六、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
七、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
八、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
篇6
1.高中毕业时总会感慨，毕业聚会之后这个班的人再也聚不齐了。但是想不到的是，到了大学，连上课都聚不齐。
2.大学毕业时总会感慨，我用一麻袋的钱上了大学，换来一麻袋的书。毕业了，用这一麻袋的书，却买不起一个麻袋。
3.毕业多年以后也感慨，若是混的好，恋人在高考。若是混不好，狗粮吃到饱。
4.20年前电脑很厚，我很瘦。20年后电脑很薄，我很肥。天意弄人，没办法啊！
5.20年前生活贫穷。20年后，我终于知道什么叫真穷。小编穷的快吃不上饭了……
6.20年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡。二十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条。这不是重点，重点是吃辣条的还是那批人。(我也吃辣条，我不是怀旧，我是吃不起别的。)
7.20年前我总计划着20年后，20年后我总怀念着20年前。想回到过去，试着让故事继续，至少不让你再离我而去……
8.有些人，一看书就犯困，这很正常。因为书，是梦开始的地方。
篇7
1.演讲比赛结束之后，班主任总结道：我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。一个学生举手提问：那要是不说话呢？班主任厉声道：小小年纪，不准耍流氓！
2.语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
3.今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
4.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
5.小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
6.女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
7.昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
8.我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
篇8
1、认识你之后，我做的每一件蠢事都是因为你。
2、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
3、不是我不笑 一笑粉就掉。
4、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
5、千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。
6、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我的出轨!!!”
7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动地反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？!”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
8、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。
篇9
一、打败我的不是天真而是是天真热。
二、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
三、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”
四、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
五、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
七、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
八、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
篇10
一、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
二、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
三、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
四、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
六、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
七、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
八、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。