关于一口的文案
篇1
一、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
三、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
四、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
五、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
六、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
七、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
八、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
篇2
一、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
二、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭....”一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了....”众人...
三、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
四、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
五、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
六、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
七、病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
八、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
篇3
1、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
2、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
3、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
4、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
5、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
6、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
7、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
8、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
篇4
1.女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
2.二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。
3.一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
4.路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
5.同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！
6.提问！如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。
7.我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
8.一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……
篇5
一、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
二、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
三、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
四、一年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”
五、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
六、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
七、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
八、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
篇6
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
二、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
三、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
五、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
六、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
七、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
八、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
篇7
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
二、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
三、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
四、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
五、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
六、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
七、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
八、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
篇8
一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
二、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
三、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
四、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
五、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
六、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
七、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
八、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
篇9
一、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
二、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
三、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
四、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
五、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
七、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
八、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
篇10
01.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
02.每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
03.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
04.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
05.我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
06.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
07.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
08.又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。