关于马桶的文案

篇1

一、马桶很郁闷，非常想不通，于是马桶堵了。

二、做了十几年的电焊工，过年放烟花，突然有种加班的感觉！

三、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。

四、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！

五、每当上课铃声响起，我仿佛看见一颗安眠药走了进来。

六、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

七、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

八、看见一只老鼠，我顺手抓起躺在我腿上睡觉的猫扔了过去，老鼠和猫都愣住了，互相对视了两秒钟，掉头就跑。

篇2

一、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

二、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

三、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

四、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

五、Out of my way别挡道

六、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

七、本仙捏指一算。

八、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

篇3

1、大便的离去，是马桶的追求，还是、、的不挽留。

2、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

3、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

4、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

5、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

6、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

8、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

篇4

1.刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……

2.过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：你有……我心头一紧，赶紧脱口而出：我没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租两千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。连珠炮似的哒嗒嗒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才怔怔着小声说道：我们就想问问，你有敬业福吗？

3.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊，我不着急……一个小时过去了，女神怎么还没拉完。

4.火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……

5.老公打来电话：老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀……我：外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？老公：哦，在家就好，在家就好……

6.侄女三岁半，我正在化妆，她在旁边歪着小脑袋看我， 正当我大功告成时，她笑嘻嘻的说：小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下，谁知道，她紧接着来一句：小姨，是不是长得丑就要化妆啊？要不是看在你是我亲侄女的份上，我真的想抽你一巴掌……

7.一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……

8.一天我问大师：是什么让我如此正直，不沉迷女色？大师：是穷让你如此正直！我：我家不穷啊！我典型富二代！大师：那就是丑吧！我：大师你好好看着我，哪里丑了？大师仔细一看：你T么一个女的，能不能不要问这个问题……

篇5

一、我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。

二、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如安然自若。

三、有一种落差是，你的才华配不上自己的梦想，你的能力配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。

四、君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。

五、短期交往看脸蛋，长期交往看脾气，一生交往看人品，时光会教你看清每一张脸。

六、不怕别人辜负自己，就怕你自己耽误自己。世界上最悲伤的事，是既被别人辜负，又被自己耽误。

七、我会成为更好的人，因为你，但不是为了你。

八、当生活给你一百个理由哭泣时，你就拿出一千个理由笑给它看。