关于调皮的文案
篇1
1.我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
2.为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。
3.别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
4.如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
5.别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
6.帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
7.我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
8.千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。
篇2
一、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
二、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
三、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
四、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
五、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
六、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
七、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
八、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
篇3
一、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
二、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
四、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”
五、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
六、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
七、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
八、车道山前必有路，有路我也刹不住。
篇4
一、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
二、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
三、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
四、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
五、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
六、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
七、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
八、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
篇5
1、床前明月光，最近钱紧张，日子怎么过，只有喝米汤。
2、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦。
3、这个世界就是这样，一旦你没钱了，连10086都不会再关心你。
4、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。
5、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
6、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
7、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8、减肥这个事儿吧，就是3天打鱼，362天晒网。
篇6
1.小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！
2.今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……
3.坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小朋友问：爸爸，大卡车怎么了？小孩的爸爸淡定的说：哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。
4.晚上关灯睡觉，感觉有蚊子，老公起来拍死了，刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：睡觉吧！别理它，谁家死个人还不得哭会儿……
5.如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！
6.一天和老婆散步，老婆说：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我不动声色，淡淡道：我才节俭呢，十年前的媳妇还用着呢。不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
7.小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！
8.交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴……结果本市今日热点新闻标题是：一少年认驴作父。
篇7
一、睡了没？爆下成绩单吧（你在补考名单上）
二、听说输入法会暴露一个人的颜值，先打出我长得，然后跳出很多字，一直选第一个字，点到它结束为止。
三、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。
四、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约，你妈妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
五、老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢。这时候，要过门的嫂子过来了，看到我写好的请柬，她说了一句，还是写上你哥的名字吧，你还要上学。
六、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
七、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。
八、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
篇8
一、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
二、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
三、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
四、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
五、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
六、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
八、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
篇9
一、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
二、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
三、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
五、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
六、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
七、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
八、有一个小孩，头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
篇10
一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
三、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
四、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
五、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
六、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
七、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
八、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！