关于同学的文案
篇1
一、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
二、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
三、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。
四、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
五、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
六、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
七、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
八、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
篇2
一、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
二、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
三、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......
四、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
五、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
六、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
七、奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是‘哞~~~~~’黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”……
八、如果你给我的和给别人的一样 那我宁可不要，“不要就滚”食堂大妈说道。
篇3
一、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
二、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”于是十年后又挨了一顿揍。
三、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
四、你坐过最挤的公交车是什么样的呢？神回复：本来只是路过硬是被挤上了公交车车还没走，又被从后门挤下来，下车之后发现手里还多了个手机。
五、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
六、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
七、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”八、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
九、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
篇4
一、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
二、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。
三、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。
四、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
五、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
六、现在混得怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
七、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
八、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
篇5
一、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
二、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
三、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
四、最近一闺蜜问我身材这么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
五、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
六、军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
七、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
八、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
篇6
1、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
2、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
3、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
4、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
5、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
6、在成才的路上，我天天过着二货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
7、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
8、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
篇7
1. 老师总说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
2. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
3. 后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
4. 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
5. 只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
6. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7. 每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
8. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
篇8
一、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
二、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
四、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
五、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
六、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
七、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
八、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
篇9
一、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
二、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
三、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
四、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
五、“你看你都胖成啥样了，还吃，能不能长点心？”“点心？什么点心？”
六、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
七、最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。
八、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
篇10
1.一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑，那叫一个急，一回家就看见他缩在床上，她爸问他咋了。他一边哭一边说：爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！
2.下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
3.和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了，她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：媳妇牛逼！她说：别吵别吵快告诉我我在哪？
4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，小光推她进手术室，老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
5.中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
6.降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
7.有次跟三个女孩子KTV结束，出门，我一路低头玩手机，紧跟着三美女，也没看路。结果转了几个弯传来一声尖叫！我去……三个人一起上厕所也不说一句！
8.老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。