关于看见的文案
篇1
一、看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。
二、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
三、收一个关门弟子，学费888，只教关门，现在报名还教关灯和关窗户。
四、不得不说宝马的紧急制动效果就是好，自从上次开了一回，我就在警察局里没出去过
五、昨晚喝醉把妹妹当老婆啪了，半夜清醒想起来自己没老婆，心里一阵负罪感。早上醒来看着被子里一脸委屈的二哈，想起来自己也没妹妹。
六、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
七、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
八、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
篇2
一、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
二、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”
三、某女生寝室5个人，恰好都是平胸，于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。
四、只要Wi-Fi够快，寂寞就追不上我。——近期励志金句之一。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——近期励志金句之二
五、我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。
六、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
七、今天我去算命，算命先生说我命不好。我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
八、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”
篇3
一、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
二、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
三、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
四、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
五、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
六、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
篇4
1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
4、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
5、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
8、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
篇5
一、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？““你的嘴不是长在你的脸上吗？”
二、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”
三、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
四、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
五、每当觉得生活还OK的时候，生活都会拿个锤子重击无数下，跟你说，OK你妈啊！
六、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
七、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
八、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
篇6
一、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”
二、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
三、不能让老婆哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
四、我的现状：间歇性凌云壮志，持续性混吃等死。
五、昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
六、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
七、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
八、一切所谓的繁琐道理，都难敌一句“我特么乐意”。
篇7
一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
篇8
1、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长得跟朵花似的。
2、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
6、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
7、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
篇9
一、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
二、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
三、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
四、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
五、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
六、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
七、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！
八、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
篇10
一、今天在路上看见一百人民币，当我捡起来一看正面写到“钱是我扔的，不要问我为什么。有钱任性”当时我又把那一百人民币扔在了地上，搞得我好像不任性一样！
二、我真的懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边，当你寂寞时候。
三、一袋恰恰香瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗是坏的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的，没错，这就是孤独。
四、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
五、天空承受不了水之重，便成了雨；眼眸承受不了心之痛，即成了泪。
六、关于＂明天＂，有两种可能。一种是比今天好，所以今天应该开心！一种是比今天苦，那今天就更值得开心了！你说呢？
七、她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧他说：我选的是真心话。
八、我建议你还是去打仗别去爱了。因为在战争里不是死便是活。但是在爱里，你既死不了也活不好。