关于实在的文案
篇1
一、有些人在户口本上是福建人，其实在菜单上属于粤菜。
二、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
三、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
四、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”？
五、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
六、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
七、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命
八、还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来...……
篇2
一、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
二、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
三、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
四、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
五、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
六、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
七、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
篇3
一、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
二、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
三、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
六、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
七、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
篇4
一、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
二、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
三、小时候学二胡，学得还不错，而且特别爱显摆，一天路过一个天桥，天桥上有个拉二胡要饭的，我觉得他拉的不好听，于是替他拉了一上午……
四、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
五、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
六、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
七、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
八、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
篇5
一、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！
二、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
三、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
四、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
五、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
六、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
七、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
八、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
篇6
一、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
二、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
三、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
四、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
六、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
七、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
八、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
篇7
01.活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！
02.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
03.我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
04.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
05.问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
06.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
07.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
08.你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
篇8
一、作为失败的典型，你实在是太成功了。
二、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
三、丑小鸭能变成白天鹅，不是因为她有多努力，而是他爸妈本来就是白天鹅。
四、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
五、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
六、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路啦。
七、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。
八、别说自己是单身狗，因为狗不但三妻四妾，还被人宠。
篇9
一、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
二、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
三、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了，和又吃多了的。
四、“你等着，我一定要让你好看！”这是我听过的最感人的话了。
五、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
六、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
七、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
八、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
篇10
一、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
二、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
三、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
四、如果我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
五、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
六、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
七、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
八、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。