关于起床的文案
篇1
一、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
二、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu .”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢 。
三、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！”
四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
五、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。
六、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。”
七、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
八、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
篇2
1. 那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
2. 没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
3. 我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改.
4. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
5. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
6. 不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
7. 一口吃不成胖子，但胖子是一口一口吃成的
8. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
篇3
一、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费....
二、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚....当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
三、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！ ”“谢谢！我也是煞费苦心啊！ ”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”
四、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！ ”我...
五、“你…你好，我取.....取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你妹…老子这叫…口…口吃！ ”
六、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
七、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
八、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
篇4
一、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
二、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
三、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
四、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
五、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
六、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
七、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
篇5
1.半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。
2.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：老公睡觉吧。当时我还在气头上：老公死了。然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：帅哥，我老公死了，咱俩好吧……
3.记得有一次，老师问我们：同学们，你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗？我那二货同桌忽然站起来对老师来了一句：都得背，而且还很绕口……
4.大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：笨！这样随份子钱就不用送双份了！NM，顿时膜拜了，想的可真远……
5.堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥：你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢？
6.媳妇儿问闺女：你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？闺女悠悠的道：妈妈你忘记了么，我的算术也不好。
7.在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话：你的屁迷路了么？太TM深奥了，我这智商接受不了啊！
8.有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢？这是我儿子，快叫姑姑。我……
篇6
一、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。
二、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱。
三、在成年人的社交中，下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点。
四、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
五、嘴馋想吃榴莲啦，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来吧！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……
六、昨晚和爸妈一起看电视，电视剧放到一位爸爸抱着小女儿各种疼爱。我就来了一句：“爸爸你都没这样爱过我！”我爸没说话，我妈来了句：“你长得有人家电视上那小丫头好看么？这么丑，没把你扔掉就不错了！”
七、在这个物欲横流的社会里，你们都在为如何挣钱而烦恼，而我每天都在为怎么花钱而烦恼， 谁能告诉我？一百块钱怎么能花三个月？
八、上高中的时候，肚子疼去厕所。然后没带纸。给哥们打电话叫他拿纸来。接着电话里大声的吼了几个字："老师，某某上厕所没带纸，我给他送点……"
篇7
1.我不想叫我起床的是闹钟，也不想叫我起床的是梦，我不想让别人叫我起床！
2.减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香
3.人家戴了劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴了小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我有多方便吗
4.每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
5.有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。
6.小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
7.厚厚的头发：脂肪积得越厚，头发就越薄。
8.即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。
篇8
一、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
I don't want to wake me up with an alarm clock， I don't want to wake me up with a dream， I hope no one wakes me up
二、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
When you want to eat fried chicken wings to lose weight， you must bear it. Only when you can bear it， it will be more delicious when you eat it
三、人家戴个劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴个小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我多方便吗
Somebody else wears a rolex green water ghost， you say somebody else is rich， I wear a small genius telephone watch， you say I am sick， you know my mother find me more convenient
四、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
Wake up by the alarm clock every day， my mind will appear two SIMS fight， one said: it is still early to sleep some more! Another blunt go up to beat him: what you say this is not nonsense!
篇9
一、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
二、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
三、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
四、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
五、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
六、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
七、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！
八、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
篇10
一、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
四、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
五、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
六、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
七、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
八、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！