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关于孩子的文案

篇1

一、现在的孩子长不高的主要原因就是:书包太重

二、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

三、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

四、在工地上班,想偷懒,就对工头说:“我发烧,浑身发抖没法工作!”工头淡淡的说:“筛沙去!”

五、别人的30岁:换对象,玛莎拉蒂,gtr,上王者,RO CL GZ GIVENCHY ,ins网红 ,人气主播 ,微博大V ,段子手,我的30岁:还差12年。

六、今天天气很好,在房间里宅久了,我准备去客厅散散心。

七、单身只有三个原因!1:长得丑,2:自己丑还嫌别人丑,3:没钱还长得丑。

八、菜单赫然写着:辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆

篇2

一、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。

二、虽然你不是我第一个女朋友,但你是第一个让我觉得拥抱时,心与心的距离如此之近的人。

三、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

四、西红柿嘲笑鸡蛋,鸡蛋不甘示弱,脱了衣服与西红柿扭打到一起,双方一直争吵不停,吵了好久,最后飘来一缕香气。

五、总有那么一些时刻,这世界的无奈,让我想去死,幸亏我懦弱,不敢死。

六、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服训练,真可笑,要是能买到宽松的衣服,我还参加减肥班干嘛!

七、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

八、看来天桥算命的也有准的时候啊,算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人,然后这个女人又会把我伤得很深,果然,在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

篇3

一、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

二、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

三、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

四、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

六、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

七、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

八、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

篇4

一、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

二、王思聪发钱是听天由命:钱放这了你们自己看运气吧。马云发钱是天道酬勤:抓紧集福抢券参加活动扫红包幸运属于努力的人。马化腾发钱——以退为进:朋友买皮肤吗今天打折。

三、“妈,家里收拾好了,地拖好了,垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”

四、初中班主任出了车祸,右手骨折,来上课的第1天手还吊着石膏,进班第一句话:"没想到吧?我杨过又回来了 。”

五、化学老师:“你过来闻一下“我:“好刺鼻啊。”老师:“这个液体有毒,以后不要闻......”

六、晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”我心中一颤,一阵躁动……她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”

七、高中老师:知不知道现在猪肉为什么这么贵?学生:不知道 老师:猪都坐到这里来了,能不贵吗?

八、生活不是林黛玉,不会因忧伤而变万种风情。爱情的像巧克力,怪不得那么快就会觉得腻。

篇5

1.孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

2.很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

3.好好活下去,每天都会有新的打击。

4.欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

5.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

6.生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

7.别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。在没钱的时候,这是我做过最机智的事情。

8.你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背地里也过得风生水起。

篇6

一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

二、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

三、我朋友脚非常臭,有一次被毒蛇咬了一下脚,抢救了六个小时,毒蛇才脱离生命危险。

四、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

五、今天她结婚,我驱车60公里,去她家楼下等着。婚车来了,我跟在她后面,她发了一条短信给我,别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的?她说:你的手扶拖拉机太响了!

六、以前手机里的消息是1008六、现在不一样了,还有支付提示。

七、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人。现在网络科技发达,一天可以绿几个人。

八、头婚眼花:指头一次结婚缺少经验,眼花选错了人。

篇7

一、后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日,请大家做好避暑准备。

二、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

三、节操掉了一地,一下子就蒸发了。

四、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。

五、化了一个小时的妆,打开门素颜了。

六、我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……

七、我若热死在北京,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了,棺材里一定要有空调。

八、不要问我多少岁,直接问我几成熟吧!

篇8

一、爸爸:玩了一天饿不饿啊?女儿:有点儿。爸爸:再坚持一会,你妈很快就回来做饭了。

二、跟妹子讲我玩过蹦极,妹子一副很崇拜的样子,其实真实的情况是,我哭着喊着不敢跳,我亲爹亲手把我推下去的,还喊道:钱都交了,不跳多浪费。

三、孩子一岁,那天我看他蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单!

四、撒谎被老妈知道了,老妈对我说:“我是一个讲道理的人,不随便打人,我给你讲讲为什么不能撒谎,你听过狼来了的故事吗?”我迟疑了下:“好,好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光:“没听过?你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说:“听过。”老妈又给我一耳光:“听过你还敢撒谎?女人讲道理真可怕。

五、今天老师说要交补习费250块,由于我想拿多点钱,就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 !!

六、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!

七、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服!”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”

八、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说! ”我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

篇9

一、现在孩子是不是都倒着长了,小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”大学生:“吓死本宝宝了。宝宝生气了?”

二、数学老师布置了一个作业,计算家里一个月的用水量,并且设计一下节水方案。小明的作业这样写:水费单上一个月用水量18吨。节水方案:到外面买水。

三、上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!教室里笑声四起。

四、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

五、老师让学生交作业,他扬了扬手上的作业本问:“都交齐了吗?不会有漏网之鱼吧?”小明:“老师,那条鱼自投罗网可以吗?”老师怒道:“我不网你这条鱼,滚出去!”

六、历史考证想翻书看答案,就问同桌:“老师呢?”这时老师拍拍我的肩膀说:我永远在你身边。

七、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”“高考。”

八、某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中,睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了,救活了!

篇10

一、青春献给了房子,中年献给了孩子。

二、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

三、明月几时有。抬头自己瞅。

四、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

五、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

六、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

七、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

八、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!