关于都是的文案
篇1
一、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
二、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
三、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
四、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
五、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
六、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
七、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
八、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
篇2
一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
二、我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。
三、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
四、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
五、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
六、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
七、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
八、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
篇3
一、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
二、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
三、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
五、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
六、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
七、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
八、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
篇4
一、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的也买不起。
二、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，主要原因是因为身边的小人太多。
三、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。
四、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的 。
五、看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。
六、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
七、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
八、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
篇5
一、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
二、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
三、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
四、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
五、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
六、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
七、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
八、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
篇6
一、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
二、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
三、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
四、给我办满月酒时，老爹喝多了，回到家倒在床上，看到我的小脚丫，然后我爹爬到我脚钱前，嘴里嘟囔着：这猪蹄不错，粉嫩粉嫩的，说完就咔呲一口咬下去。然后在我的哭声中，老爹被我妈 逼 迫着吃他自己的脚丫。
五、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……
六、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了......
七、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。
八、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
篇7
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。
3、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
4、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
5、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。
6、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
8、男人喜欢漂亮脸，女人喜欢听情话。于是，女人化妆，男人撒谎。
篇8
一、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
二、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
三、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
四、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
五、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
六、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
七、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
八、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
篇9
一、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
四、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
五、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
六、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。
七、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
八、如果我丑一点，就可以和大家打成一片，不会像现在这样，被大家孤立，被大家仰望，我好恨我自己。
篇10
一、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
三、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
四、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
五、据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项最新研究表明，这其中存在误区，九零后已经不是年轻人了。
六、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！