关于文案的文案
篇1
一、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
二、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
三、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
四、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
五、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
六、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
七、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
八、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
篇2
一、自从知道狂犬疫苗造假，心里没底气，见了狗客气多了。
二、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：“妈，我想......“我妈：“ 没钱”。
三、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了……
四、在这个暧昧比恋爱更泛滥的年代，单身其实也是一件奢侈的事。
五、居然有人说我穷，我真笑了，你说的不是废话么？
六、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
七、“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完”“有你这么下棋的么”
八、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
篇3
一、我三观不正，很歪，全部偏向你。
二、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
三、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
四、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
五、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
六、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
七、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
八、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
篇4
一、一位外国人说：在贵国，条条大道不一定通罗马，但一定是通往收费站。
二、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
三、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
四、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
五、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
六、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
七、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
八、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的。
篇5
一、每次朋友聚会都有人问：“你一个月赚多少钱？”我都很低调的回答：“三万多一点” ——3000.0
二、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人三、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
四、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
五、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
六、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
七、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说“大～兄～弟～”，你一定会超惊恐的。
八、姑娘，待你长发及腰......你以为我会娶？别想了，我只是想问你上厕所时头发会不会沾到屎？
九、无间道片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
篇6
一、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
二、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
三、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
四、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
五、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
六、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！
七、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
八、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。
篇7
一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
二、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
三、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
四、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
五、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
六、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
七、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
八、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
篇8
一、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
二、普通学渣就是为了按时交作业狂抄参考答案，而我就是宁可不交作业也不抄参考答案！
三、太关注我的，一般有两种人，一种是暗算我的，一种是暗恋我的。
四、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
五、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
六、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
七、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
八、每次考完试，学霸总是很淡定，而学渣总是成群结队的对答案。我就是每次考完试很淡定的那种人，我的自信心告诉自己，我根本不需要对答案，因为我根本记不住！
篇9
一、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
二、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
三、面对我的表白，女孩回答道：“爱情是很不靠谱的，你要是真喜欢我的话，我可以当你妈….”
四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
五、一晚上没睡吗？加油，坚持住啊，千万别黑发人送了秃头人。
六、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
七、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
八、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
篇10
一、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
二、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里 来。
三、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
四、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
五、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
六、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
七、女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
八、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。