关于眼泪的文案

篇1

一、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

二、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

三、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。

四、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

六、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

八、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。

篇2

一、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

二、女：你会梦见我吗？男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。

三、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”

四、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！

五、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

六、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……

七、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。

八、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

篇3

1、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

2、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

3、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。

4、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

5、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

6、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

7、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

8、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

篇4

一、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来。

二、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

三、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

四、陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

五、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

六、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

七、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

八、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

篇5

一、我妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

二、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。

我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？

三、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊？姓搓啊？

四、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！

五、刚买了一个除臭剂，上面写着，打开盖子，从底下往上推。现在我完全无法走路了，不过我的排气芬芳无比。

六、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

七、坐地铁老公一直玩手机。我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”

篇6

一、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

二、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

三、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？

四、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。

五、iPhone X实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

六、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！

七、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

八、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

篇7

一、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

二、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

三、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

四、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

五、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

六、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

七、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

八、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

篇8

一、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

二、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

三、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

四、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

五、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

六、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

七、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

八、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

篇9

一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

二、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

四、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

五、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

六、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……

七、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！

八、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

篇10