关于天天的文案
篇1
1. 那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
2. 没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
3. 我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改.
4. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
5. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
6. 不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
7. 一口吃不成胖子，但胖子是一口一口吃成的
8. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
篇2
一、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
二、去污粉都洗不干净你的脑子，或许你该试试威猛先生！
三、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
四、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
五、我才看着笑眯眯向我们走来的老师， 我又看到了地狱的恶魔笑嘻嘻向我们走来。
六、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！
七、原谅拿笔的我盛装出席却只为垫底，祈祷正确答案分给我，只给你那难题。
八、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！
篇3
一、要想皮肤好，天天烹炸炒。
二、听君一席话，回家烤白薯。
三、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
四、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
五、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
六、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
七、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
八、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
篇4
1.我妈要生二胎，我奶天天给我妈做好吃的，今天吃骨头，明天吃鱼的……我看着很眼馋，于是就说：奶奶，能不能给我也补补？我奶看了我一眼：我给你妈补，你妈能生个孙子，我给你补，你也就能堵个厕所……
2.一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。酒店经理听到了，很高兴地说：先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。那人接着说：谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。
3.昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾，警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟猴屁股似的……
4.有个朋友卖了五年猪肉，突然觉得没激情了，于是改行学做发型师，上班第一天老板让他帮客人洗头，客人刚一躺下，他掂了掂客人的头说：三斤二两，有点轻啊！顾客瞪着眼疑惑的看着朋友，朋友挠挠头尴尬的说：不好意思，我以为是猪头呢？
5.同事老婆免年怀孕，预产期是龙年初。他跟他妈炫耀道：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子。结果他媳妇早产了，生在兔年，同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……
6.一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。他问我：我怎么发泄呢？ 我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……
7.媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，你妈我还不想变成千年老妖……
8.我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我吐了口烟说道：征服个P ，是她以后改欺负我了！
篇5
1.老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……
2.越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。说道：服务员，打包！服务员：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！
3.大学时我们寝室四个，凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD ！我们四个就算是要饭的，也该有个人过来撵撵吧！
4.在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师 ，我会就成猪了，不会连猪都不如，要不老师你来告诉他……
5.校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？
6.女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！
7.吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……
8.男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片。女害羞的问：梦见我什么了？ 男：不好意思说……女娇滴滴地问：你说嘛，到底梦见我什么啦？ 男：梦见你卸了妆，老子吓尿了……吓尿原来是这样啊！
篇6
01、别指望我天天联系你，我可不是10086。
02、青春就是放开了去跑，然后华丽丽地摔倒。
03、我的被子病了，我的贴身照顾它。
04、你这么不开心，大概就是因为命里缺我。
05、想要考试过得去，那就开始去复习。
06、青春期，最怕的就是遇到更年期。
07、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。
08、我喜欢你，和你无关，有本事你就也喜欢喜欢我。
篇7
1.夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
2.想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
3.一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友问：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫，这不是葛优吗！ 刚说完，胸口湿了一大块的刘能从厕所走了出来说：可……可不咋滴……
4.在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干，在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，等着美好的事情发生……只是，丈夫看到我的时候，大声喊道：你个败家niang们儿，好好的薯片，怎么让你吃的满床都是……
5.儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
6.逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
7.音乐课上，老师：有哪位同学会唱《两只老虎》？小明：我会！老师：大家欢迎小明为我们演唱！小明：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。老师：小明……小明：老师，不用说了，我懂，这就滚……
8.小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到：这么小就说假话，真不害臊，那是不摘么？要是没摄像头，早没了……
篇8
一、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
二、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
三、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
四、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。
五、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。
六、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
七、来到这世上，我就没打算活着回去！
八、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。
篇9
一、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
二、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
三、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
四、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
五、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
六、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
七、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
篇10
一、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
二、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
三、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
四、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
五、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
八、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。