关于女人的文案
篇1
一、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其 他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
二、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
三、虽然我 干的多还辛苦，可是我挣得少啊！
四、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
五、有的人聪 明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
六、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
七、优 秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
八、在遇到好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
篇2
一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
篇3
一、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
二、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
三、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
四、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
六、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
七、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
八、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
篇4
一、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
二、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
三、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
四、女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
五、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
七、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
八、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
篇5
一、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
二、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
三、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
四、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
五、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
六、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
七、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
八、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
篇6
一、天气就跟女人一样，善变，天气预报就跟男人一样，不靠谱。
二、就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不鸟的那种人 。
三、日子总会越来越好的，爷爷都是从孙子熬过来的。
四、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次
五、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
六、历史总是惊人的相似，今年又单身了一年。
七、眼霜面霜那么贵，不要为不爱你的人浪费。
八、为什么单身？因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
篇7
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
五、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
篇8
一、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
二、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
三、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
四、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
五、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
六、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
七、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
八、人生是通过吸氧而引起的幻觉，一旦你停止吸氧，一切都会消失。
篇9
一、有调查数据显示：目前，女人穿丝袜之后的效果主要分两大类，一类显得自己身材非常好，一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种？
二、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
三、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
四、这两天实在是太冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
六、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
七、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
八、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
篇10
一、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
二、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
四、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
五、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
六、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
八、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
九、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。