关于过来人的文案
篇1
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
三、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
四、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
五、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
六、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
七、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
八、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
篇2
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
二、当你觉得不行的时候你就去过马路，那样你就是一个行人了。
三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
四、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
五、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
六、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
七、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
八、人的想法是会变得，以前我也想致富，可现在只想脱贫。
篇3
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
三、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
四、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
六、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
七、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
八、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
篇4
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
三、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
四、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
五、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
六、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。
七、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
八、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
篇5
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
七、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
八、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
篇6
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
四、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
五、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
六、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
七、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
八、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
篇7
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
三、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
四、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
六、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
七、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
八、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
篇8
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
三、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
六、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
七、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
八、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
篇9
一、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
二、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
三、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。
四、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
五、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
六、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
七、不要问我为什么不谈恋爱，你为什么不上清华北大？是因为不想吗？
八、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
篇10
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
三、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
四、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
五、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
六、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
八、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。