关于结婚的文案

篇1

一、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我

二、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。

三、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。

四、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

五、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”

六、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”

七、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。

八、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。

篇2

1、朋友结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现打了一顿。

2、回家后，因为发现我身上有别人的香水味，老婆又哭又闹：你在外面搞女人就算了，但是能不能不要把这种资本主义香水味带到我们的社会主义五好家庭？

3、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

4、前任因为家暴要和她老公离婚，一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手头的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下，一边听着她的惨叫声，一边津津有味地吃了起来。

5、在外国留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。

6、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

8、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？

篇3

一、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

二、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”

三、男人有钱就变坏，这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。

四、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

五、一次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……

六、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

七、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

八、有些人表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。

篇4

一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

二、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

四、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

五、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

六、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

七、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

八、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

篇5

一、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？

二、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊。

三、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

四、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

五、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

六、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

七、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。

八、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

篇6

一、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

二、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

三、如果一名吃货看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

四、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

六、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

七、跟老婆吵架，老婆大喊要出去买东西，我问她买什么，她说要给我买一个贵的东西，我当时那个激动啊，过了一会老婆带着个搓衣板回来了。

八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

篇7

一、男人要有钱，和谁都有缘。

二、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

三、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

七、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

八、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

篇8

1、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！

2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

3、我一直都很讨厌洗衣服，所以就赶紧找了个女朋友。结果，非但没有省事，还得多洗一个人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！

4、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

5、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意，看来还得靠自己啊！

6、作为一只单身狗，真的是很可悲，就在昨天，我见到一头母猪，竟然有种蠢蠢欲动的感觉，像极了爱情！

7、上了几年的学校，只学会了一项特牛的技能：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

8、跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。

篇9

一、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！ ”

二、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢...这爸

三、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。

四、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

五、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”

六、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

七、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。

八、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

篇10

一、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

二、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

六、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

七、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！