关于解忧的文案
篇1
一、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
二、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
三、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！
四、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
五、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
六、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
七、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了……我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
八、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
篇2
一、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
二、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
三、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
五、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
六、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
七、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
八、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
篇3
01.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
02.跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
03.真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
04.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
05.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
06.年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
07.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
08.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
篇4
一、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
二、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
三、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
四、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
五、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
六、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！
七、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
八、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
篇5
一、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
二、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我居然七手八脚裸奔了十几年。
三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
四、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
五、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
六、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
七、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
八、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
篇6
一、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
三、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
四、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
五、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
六、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
七、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：还是睡觉。
八、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
篇7
一、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
二、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
三、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
四、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
五、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
六、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
七、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
八、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
篇8
一、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
二、你认为的个性，那其实就是瞎得瑟。
三、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
四、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
五、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
六、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
七、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
八、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
篇9
一、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
二、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
三、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
五、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
六、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
七、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
八、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
篇10
一、所谓早恋，都是在替别人养老婆！
二、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
三、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年？
四、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
五、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
六、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
七、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
八、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”