关于让我的文案
篇1
一、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
二、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
三、士为知己者死，女为知己者开美颜！
四、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
五、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
六、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
七、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
八、今天对我来说真是糟糕的一天，首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了；第二，我丢掉了公交司机的工作。
篇2
一、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
二、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”
三、问：如何提升自己的逼格？“答：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～”改成“有趣”。
四、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
五、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
六、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
七、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
八、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
篇3
一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
篇4
一、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
二、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
三、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
四、曾经说过有福同享，如今我吃着肉，你啃着骨头，我们的诺言实现了。
五、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
六、最近又胖了，所以打电话的时候不要给我讲笑话，我一笑脸蛋就能碰到挂机键。
七、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
八、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
篇5
一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
三、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
四、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
五、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
六、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
七、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
八、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
篇6
一、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
二、明天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？
三、我觉得吧：给一个女神当备胎，你就是个备胎。给10个女神当备胎，女神就是你的备胎。量变决定质变。
四、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
五、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
六、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
七、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
八、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！
篇7
一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
篇8
1.世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。有人拿来飞翔，可我却煲了汤。
2.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
3.常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
4.小时候，长辈就教我一个辨识人的方法：窝里横的，对外都怂；窝里怂的，对外都横。
5.我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下。
6.说脏话不等于没教养，这年头，一口一个自己道德品质高尚却做婊子的人也不少。
7.别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。
8.当别人说你黑时，你可以这么回怼：我长得黑没事，你别绿了；我妈肚子里有墨水，所以我黑了。
篇9
1、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
2、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
3、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
4、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
5、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
7、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
篇10
1、昨晚睡觉前，媳妇让我摸她肚子，看她瘦了没有。我一按，便对她说：“吸气！”本来想夸夸她，结果，只听见她哈哈大笑的说到：“这已经是吸气之后的状态了！”空气中瞬间弥漫着一种尴尬的气氛！
2、减肥？我凭啥减肥？我身上的脂肪老贵了，能说减就减？那可都是全世界各地运过来的啊，台式香肠，意大利面，日本料理，我的天呢，相聚不易，我可舍不得啊！
3、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
4、哥们，女生所说的“大叔控”，你一定要搞清楚具体含义啊！这主要是指长得帅，有男人味，身材好，平常不正经，正经起来却很有责任感的“有钱”的大叔，并不是一把年纪，老不正经的那种！
5、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”
6、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
7、我对鱼说：来吧，辞掉你水中的工作，在旅游中升华自我，告别那水中的污浊，告别那水中的污浊！只见鱼对我说：今晚要是我信了你的心灵鸡汤，晚上我绝对是一碗鱼汤！
8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”