关于男生的文案
篇1
一、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
二、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
三、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
四、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
五、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
六、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考 三年模拟》。
七、问：怎么反驳“胸小不要说话” 。答：怎么，怕我揭你短？
八、不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。
篇2
一、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
二、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
三、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
四、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
五、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
六、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
七、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
篇3
一、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
二、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
三、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？
四、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
五、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
六、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
七、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：“你他妈把门给我放下！”
八、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
篇4
1.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
2.别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
3.枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
4.提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5.宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。
6.小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
7.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8.男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
篇5
一、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
二、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
三、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
四、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
五、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
六、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
七、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
八、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
篇6
一、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
二、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
三、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
四、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
五、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
六、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
七、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
八、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
篇7
一、高中时候，一天自习。前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
二、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
三、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
四、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
五、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
六、采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
七、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是﹕"刘先生你好，请问你贵姓啊...."
八、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
篇8
1、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
3、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
4、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你！
5、如果你是单身，请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣，也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。
6、你还好吗？在我看不见的地方别来无恙吗？
7、如果没有一千年的等候就不会有今生短暂的邂逅，也许还要一千年的相守才能换来今生的携手白头！
8、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
9、夜越来深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。
篇9
1、交往了一段时间，女生总觉得男生不够主动，男生为了证明自己，主动提出分手。
2、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
3、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
4、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
5、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
6、结婚是一大压力，对章鱼兄而言更是，亲爱的，我没法负担八只戒指。
7、我们还是很默契的，这么多年了，你不联系我，我也不联系你。
8、爸一直吹嘘自己在图书馆工作的时候看了很多书，我怀疑他，一直看的都是武侠，攻击性这么强。
篇10
1.今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
2.大学上课，大教室，100多人，老师讲到修辞手法。举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……最后排飘来两个字，拟人……
3.我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
4.女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
5.刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
6.地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
7.一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
8.今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！